:::САУТ ПАРК:::
Сезон 11, Епизод 08 "Малкият Турет"
Превод и субтитри S70RMBR1NG3R
"Буреносния" - предлага се с предпазител за врата.
Изглежда яко. Да видим... - Пенис!
"Раболепния" - с възможност за карате ритник и извиващ се врат...
Задник! Пенис!
Задник, лайно, лайно, пишка!
Госпожо, това там вашият син ли е? - Да, съжалявам.
Синът ми страда от Синдрома на Турет. - Синдрома на Турет?
Това е неврологично заболяване. Не може да контролира това, което казва.
Лайно! Тъпо лайно!
Томас хайде да тръгваме. - Добре, мамо. Кучка! Гъз! Кучка!
Нека ти купя някоя хубава играчка.
Тази майка е готина.
Да ти го вкарам! Тъпо лайно!
На мен ли говориш?! - Не. Педал!
Какъв ти е проблемът, бе хлапе?! - Съжалявам.
Синът ми страда от синдрома на Турет. - Мамо, нека просто си вървим. Лайно!
Страдащите от Турет не могат да контролират определени тикове.
Като кихането е. - Задник, задник!
Чакайте, чакайте. Казвате ми, че има болест, която те кара да ръсиш псувни?
Мамо, може ли просто да си вървим? - Няма проблем, Томас. Те разбират.
Искам да си вървя! Педераст!
Горкото хлапе. - Да.
Почакайте малко.
Казвате ми, че ако страдаш от синдрома на Турет, можеш постоянно да казваш,
каквото си искаш, и никога да не се забъркваш в неприятности?
Това е неврологично заболяване, не може да го контролира.
Имам златен билет...
Имам златна искра в окото.
Не искаш ли да купиш тази играчка?
Не ми трябва играчка! Намерих нещо по-добро!
Защото имам златен билет! Имам златна възможност!
Започна преди 4 дни, докторе. И с всеки изминал ден се влошава.
Вагина! Вагина! Пишка! Лайно! - Проверих в интернет и
неговите симптоми много приличат на нещо наречено Тур...
Синдром на Турет? - Какво е това, мамо.
Гъз! Цици! Топки! - Това е доста странно.
Турет е наследствено заболяване, не започва така внезапно.
Педераст!
От друга страна, Турет често се развива по-късно в живота на детето
ставайки все по-зле. - Точно така! Идиот! Задник!
Влажни мексикански топки! - Докторе, можете ли да му помогнете?
Бoя се, че не знаем много за този синдром.
Но ще му помогнем, колкото можем. - Ами училището, докторе?
Учителите и директорът няма да разберат, че не мога да контролирам мислите си.
Не се тревожи, момче. Ще се погрижим всички да разберат заболяването ти
и да те дарим със съчувствието, което заслужаваш.
Това е страхотно. Благодаря ви. Педал!
Лайно! Задник!
Здрасти, Уенди. Тъпа кучка! Извинявай.
Цици! Пишка!
Рижав тъпак! Шибан педераст!
По-добре внимавай. Директорката е ето там.
Добро утро, директор Виктория. Говна! - Добро утро, Ерик.
Картман "говна" ли каза току-що пред директорката?
Не чу ли? Картман страда от умствено заболяване наречено синдром на Турет.
Какво? - Той е най-големият късметлия на света.
Ако аз можех да кажа "говна" пред директорката щях да съм толкова щастлив.
Извинете, извинете. Предполагам сте забелязали моите тикове.
Задник! Вагина!
Искам само да знаете, че не мога да ги контролирам.
Няма нищо, Ерик. Разбираме те и смятаме, че си много смел.
Преструва се.
Извинете ме, трябва да поговоря насаме с моя добър приятел Кайл.
Кайл, изглежда си пропуснал учебните занятия вчера...
но ми бе поставена диагноза на доста сериозно умствено заболяване.
Не страдаш от синдрома на Турет, дебелако!
Е, разкри ме. Браво, Кайл, браво. Не виждаш ли колко яко е това?
Това е като магическа мантия, която ме предпазва от неприятности.
На кого му пука...
Освен, ако не искаш да бъдеш сержант Предател за пореден път
и да ми развалиш кефа, защото завиждаш, че не си се сетил първи,
ами давай, Кайл. - Все едно.
Добро утро, г-н Маки. Гей мръсен!
Ако аз можех да кажа "гей мръсен" на съветника, щях да съм толкова щастлив.
Какво получаваме, когато умножим отрицателно число...
Цици!
Когато умножим едно отрицателно число с друго отрицателно...
Лайно! Задник!
Извинете.
Ако обърнем внимание на това, ще видим, че всички отрицателни могат...
Сперма по топките, кърваво вагинално изригване.
Моля ви, не се смейте. Чувствам се несигурен за моето заболяване.
Деца, нека просто се съсредоточим върху учението, ясно?
Само трябва да запомните, че отрицателните числа...
Тампон! Шибан тампон! - Ще престанеш ли вече?!
Кайл, мислиш ли, че не искам? Бих дал всичко, за да съм нормален като теб.
Чифутин. - Не ме обиждай, задник!
Кайл, внимавай с приказките!
Ако аз можех да кажа "шибан тампон" в класната стая, щях да съм много щастлив.
Директор Виктория, Ерик започна само да пречи.
Мисля, че не мога да преподавам повече.
Разбирам, че ви е трудно, г-жо Гарисън, затова
г-н Донълдсън дойде от "Толерирането на Турет" и "Отзивчивата Фондация".
Здравейте, г-жо Гарисън. Гъз. Гъз.
Искам да помогна на класа ви да разбере това заболяване. Пикня!
Не! Майната ти, дебелако! - Кайл, извинявай! Съжалявам!
Директор Виктория, трябва да ви кажа нещо!
Картман се преструва, че има синдрома на Турет!
Преструва? Мислиш, че страдащите от Турет се преструваме?!
Не, просто мисля, че...
Знаеш ли колко е трудно да се каже... Гъз! Гъз!
Не се преструваме, момче. Повярвай ми, никой не иска това заболяване. Пикня!
Точно така, Кайл. Вагина пълна с лайна!
На това ли учите децата в училище, директор Виктория?!
Не.
Тогава бих искал да покажа на този грубиян, че Турет е съвсем истински.
Деца, днес на терапията е дошъл специален гост. Гъз!
Искам той да се запознае с вас, за да може да разбере това заболяване.
Синдромът е като кашляне или кихане. Не е заразен, както някои хора си мислят.
Много хора страдащи от Турет имат тикове. Моят тик е...
да си извивам врата и да щракам с пръсти.
Но много хора дори не го забелязват.
Лайно! Пишка!
Често е неудобно, че страдаш от Турет, но аз... се научих да не се ядосвам.
Виждаш ли? Не могат да контролират действията си. Задник! Пикня в задника!
Просто предполагам, че един човек може да контролира думите си...
но не го прави, защото му е забавно.
Забавно? Изобщо не е забавно.
Лайно!
Пикня, идваща от задника ми!
Знаеш ли кое е забавно? Да ходиш на обществени места, знаейки,
че ще станеш за смях. Излагаш родителите си. По дяволите!
Баща ми накрая не издържа.
Разведе се с мама, каза, че ще помага, но вече го виждам само на Коледа.
По дяволите! Най-лошото е, че знам колко самотна е мама.
Много пъти съм си мислел, че ще се чувства по-добре, ако съм мъртъв.
Майка ти нямаше да се чувства по-добре, ако си мъртъв, Томас.
Дори и хора като Кайл да мислят така. - Я стига!
Значи се извиняваш за думите си? - Просто се опитвах...
само един пример...
Не, извинявам се. Извинявам се.
Г-н и г-жо Брофловски, мисля, че синът ви научи доста
и изглежда искрено съжалява, че се подиграваше на хора с недъзи.
Пикня!
Синът ни е добро момче. Просто не е знаел, че Турет е истинско заболяване.
Остана само синът ви да се извини на своя съученик.
Кайл?
Извинявай.
Какво беше това? Не чух добре, Кайл.
Извинявай. - Ти си звезден?
Не разбирам какво имаш предвид, Кайл. Звезден си, защото...
Казах извинявай... - Няма проблеми, Кайл. Сега разбрах.
Научих се да приемам нетолерантността. Проклет саможивец!
Означава много, че си тук да се извиниш с баща си и прекрасната ти майка.
Дебел Евреин! Еврейска кучка!
Благодаря, Ерик. - Аз ти благодаря. Тлъста чифутке!
Мисля, че всички можем да оставим това зад гърба си. Пикня от задника ми!
Пикоч от задника ти право в тлъстото, шибано, еврейско лице
на майката на Кайл! Боже, извинете. Исусе, това беше доста гадно.
Трябва да вървя. Трябва да свърша някои много важни неща.
Не е ли страхотно да страдаш от Турет?
Следващата седмица в "Сензационно" по Ен Би Си: специален репортаж.
Аз съм Крис Хенсън. Вероятно съм ви познат от "Да Заловиш хищник",
където арестуваме мъже, които искат да правят секс с деца.
Седнете. Седнете там.
О, боже! О, не!
Какво правите тук? - Май, защото съм тъп.
Сега преминаваме от педофили на синдрома на Турет. Всичко започна,
когато получих това трогателно писмо от едно смело момче от Колорадо.
Скъпи г-н Хенсън, страдам от Турет и искам светът да разбере какво е.
Ще направите ли специален репортаж с мен...
за да може светът да се научи да ни приема, вместо да ни се подиграва?
Магарешки топки!
Тази събота в "Сензационно" ще ви представя историята на Ерик,
на живо и нецензурирано, от неговия дом в Колорадо.
Да живееш с Турет: Историята на Ерик Картман. Тази събота в "Сензационно".
Най-накрая, желанието ми да разкажа за заболяването си, се сбъдва.
Шибани евреи! Да ми ядете задника!
Здравей, Кайл. Главичка на пенис!
Вярно ли е, че ще те показват по национална телевизия в събота?
Да. Най-после всичко се сбъдна. Последната част от моя план.
Тази събота ще изляза пред национална телевизия. Ще кажа ужасни неща в ефир.
Неказани неща. Всички ще ме нарекат храбрец.
Картман, в света има хора, които наистина страдат от синдрома на Турет.
Това не е забавно!
Не е забавно? Свободен съм да кажа, каквото си искам,
а ти ще имаш неприятности, ако се опиташ да ме спреш. Искаш ли скоч?
Скоч ли? - Спечелих! Няма значение какво мислиш!
Успях да казвам, каквото си искам не само в училище, в автобуса, на масата.
Но в събота ще мога да кажа, каквото си искам, и по националната телевизия.
Ще пратя евреите по дяволите, Кайл. Ще ги нарека с всички имена от книгата,
а хората ще си кажат - великолепна телевизия.
Сигурно ще ми дадат "Еми". - Няма да излезеш по телевизията
и да изръсиш един куп глупости по адрес на евреите!
Няма да ти позволя, Картман! - Тогава играта започна, Кайл.
Това не е игра, скитник такъв! И това не е скоч, а ябълков сок!
Имаш ли представа колко отпускащо е да казваш, каквото ти идва на ума?
Големи цици! Копеле! Вече няма стени! Лайно!
Каквото влезе в мозъка ми, мога да го кажа, без дори да се замисля.
Снощи се напиках в леглото.
Какво каза? - Нищо...
Няма да ти се размине този път, задник такъв!
Странно.
Днес сме тук, за да поздравим това смело хлапе.
Довечера, Ерик Картман ще излезе пред телевизията
и ще стане говорителят на синдрома на Турет.
Пикня от задника ми!
Говорителят на Турет? О, не! Пенис!
Благодаря ви. Да ми лапате топките!
Всички проявихте разбиране и подкрепа за моето заболяване.
Еврейски бомбардировач, кихащ пенис. И благодарение на вас...
имам куража да изляза пред национална телевизия довечера. Захаросани цици.
Ако можех да кажа "захаросани цици" по телевизията, щях да съм толкова щастлив.
Също искам да кажа, че всичко това си го измислям!
Разкривам ви всичко това, за да разберете за умственото ми заболяване.
Вечер плача, защото нямам баща.
Какво става, по дяволите?
Няма нищо, Ерик. Разбираме заболяването ти.
Исках да кажа шибани, влажни топки. И съм тайно влюбен в Пати Нелсън.
Представям си как целувам Пати Нелсън!
Извинете, трябва да отида до тоалетната!
Здравей, Ерик!
Бътърс, мислиш ли, че може да загубиш способността да контролираш думите си?
Имам предвид, ако някой е свикнал да казва, каквото му дойде на ума,
може ли да започне да казва неща, които по принцип не казва?
За кого говориш? - За братовчеда.
С братовчед ми веднъж пипахме пишки.
С братовчед ти сте пипали пишки?
Не казах това, напротив казах, но защо? Престани!
Извинете! Извинете, трябва да вървя!
Проблем ли има, миличък? - Няма проблем.
Просто трябва - с братовчед ми си барахме...
Искам да благодаря на всички, че дойдоха - с братовчед ми пипахме
пиш... пиш, пищови! Пищовите са опасно оръжие... Сега трябва да си вървя.
Добре, Ерик. Успех в "Сензационно" довечера.
"Сензационно". Вярно. Напиках се в...
Барах на братовчеда пиш... Беше ми приятно! Довиждане!
Довечера, поглед върху синдрома на Турет.
Аз съм Крис Хенсън.
- Г-н Хенсън? Няма да мога да участвам.
Защо? - Баба ми се спомина.
И трябва да отида до Мемфис. Не е вярно, баба ми е добре.
Защо не седнеш? - Не, трябва да се прибирам.
Няма да участвам в шоуто. - Хайде, седни.
Но няма да... - Седни, ето тук.
Какво правиш тук?
Казвам ви, че няма да участвам? - Но ще участваш.
Не разбирате! Изведнъж загубих контрол върху мислите си.
Разбира се, че не можеш. Страдаш от Турет.
Не! Заболяването ми се влоши! Преди дрънках готини неща - за тъпите евреи.
Но сега се влоши. Съжалявам, но няма да участвам в шоуто, точка. Довиждане.
Защо не седнеш? - Не искам да сядам!
Седни... Седни ето тук. - Не просто ще си вървя.
Как го направи?
Веднъж, водех шоу наречено "Да Заловиш Хищник". Почти хванахме този педофил,
но той избяга, защото не искаше да участва в "Сензационно".
Затова го проследихме до къщата му. И знаеш ли какво направи?
Застреля се.
Ще бъде жалко, ако и ти не искаш да участваш в "Сензационно".
Ще бъде жалко, ако трябва да те проследяваме и ти се "застреляш".
На живо, от сателитното ни студио в Колорадо. Това е "Сензационно".
Тази вечер, поглед върху синдрома на Турет.
Аз съм Крис Хенсън.
След малко ще се запознаете с малкия Ерик Картман,
който иска светът да разбере за неговото заболяване.
Пет минути, хлапе. - Исусе. Как се забърках в това?
Господи? Моля те, знам, че оплесках нещата.
Не биваше да се преструвам, че страдам от синдрома на Турет, но сега разбрах.
Не можеш просто да си вървиш и да казваш, каквото си искаш.
Дарил си ни с мозък, защото хората не искат да чуват неща, като...
С братовчед ми барахме пишки!
И научих, че особено по телевизията не можеш да казваш, каквото искаш...
защото може да гледат деца.
Моля те, господи, не ме карай да се излагам по националната телевизия.
Трябва да разбереш, че това е един вид твоя вина, нали?
Моля те, трябва ми чудо.
Танго, тук е Фокстрот. Заел ли си позиция?
Прието Фокстрот. Танго е заел позиция. По дяволите!
Сигурен си, че не искаш да се оттеглиш? - Беше прав. Този дебелия се преструва!
Ако излезе пред телевизията, повече хора ще си помислят,
че да страдаш от Турет е забавно. Шибано лайно!
Тогава продължаваме по план. Както в "Да Заловиш Хищник".
Първият е тук. Сигурно е "Изправен За Момченца 219".
Здрасти, ти ли си "Сладък Били 182"? - Да. Писах си с теб в интернет. Лайно!
Боже, толкова съм възбуден. Това ли е къщата ти? Вашите не са си вкъщи, нали?
Не, няма проблем. Влизай вътре. Направих ореховки. По дяволите!
Ще си облека нещо по-удобно. Пишка!
Добре. Пишка! Не се бави много.
Нека се запознаем с дете, страдащо от синдрома на Турет, и което трябва...
Чакай малко. Това не е къща. - Какво правиш?!
Крис Хенсън?! Било е капан! Знаех си! - Сър, защо не седнете ето там.
Сега всички ще разберат, че съм извратен!
Не отново.
Кайл? - Изненада, дебел!
Кайл, какво правиш? - Влязох в интернет и се престорих на
момче, което иска да прави секс с мъже и им казах да се срещнем тук.
Получи се страхотно!
Донесох ти малко сладки. - Добре, влизай. Вътре има джакузи.
Тъпо лайно!
О, не, това е Крис Хенсън!
Кой е този? Какво става? - Какво става, по дяволите?!
Чакай малко. О, боже, това е Крис Хенсън!
Крис Хенсън! - "Сензационно"?!
Знаех си! - Няма ореховки!
Имаш ли нещо общо с това? Отговори!
Тъпо лайно! Пенис!
Какво?! Никой не ми говори така! Защо не седнеш?
Седни, ето там. - Да го духаш! Шибан пърдящ пенис!
Ще ти кажа аз на теб!
Ти си най-якото хлапе на света.
Ако можех да кажа на Крис Хенсън "шибан, пърдящ пенис", щях да съм много щастлив.
Така ли? - Мога ли да се мотая с теб понякога?
Например да ти пера дрехите?
Виж само, дебелако! Победих те!
Няма да участваш в "Сензационно", какво ще кажеш сега?!
Благодаря ти! Благодаря ти, Кайл!
Помолих господ да изпрати някой да ми помогне.
И ти дойде, Кайл! Обичам те, човече!
Не, победих те! - Спаси ми задника, Кайл.
Сигурно много те е грижа за мен. До скоро, Кайл!
Ще си намеря психиатър и ще се науча да контролирам мислите си!
Имам златен билет! Благодарение на Кайл! Имам златна искра в окото!
Мамка му!
Превод и субтитри S70RMBR1NG3R