Превод: exeqt Синхронизация: John Smith
I'm going out to South Park gonna have myself a time
Friendly faces everywhere humble folks without temptation
I'm goin out to south park gonna leave my woes behind
Ample parking day or night people spouting howdy neighbor
I'm heading out to south park to see if i cant unwind
I like girls with big fat titties really big fat titties
So come on out to south park and meet some friends of mine
Сезон 11 Епизод 08 "Синдрома на Турет "
Биг Ринг Сламър. Върви със специална дръжка на врата.
Тва е яко. Да видим... - Хуй!
Черният Чакал. Върви с карате-кик панел и въртящ се врат.
Гъз, хуй!
Гъз, говно, говно, хуй!
Госпожо това вашият син ли е? - Да, Съжалявам. Синът ми има синдрома на Турет.
Синдром на Турет? - Неврологично заболяване е.
Не може да се контролира какво говори. - Ооо...
Лайно! Тъпо лайно!
Добре мамо- Кучка! задник, кучка!
Така, нека ти купим хубава играчка за вкъщи.
Човече, тая майка е kewl.
Хуйогъз! Тъпо лайно!
Не мен ли говориш?! - Не. Хуйонос!
Какъв ти е проблема, малък?! - Ох, съжалявам.
Моят... син Томас има синдрома на Турет. - Какво?
Мамо, да си тръгваме. Лайно!
Хора със синдрома на Турет не могат да контролират някои неща.Като подсмърчането е.
Задник, задник!
Чакай, чакай, чакай. Искаш да ми кажеш че има болест която те кара да бръщолевиш мърсотии?
Мамо може ли просто да си тръгваме, моля? - Всичко е наред Томас. Те разбират.
Искам да си вървя! Лайнянпедал!
Горкото хлапе. - Дам.
Окей, чакайте малко.
Искате да ми кажете че ако човек има този синдром
може да казва всико, по всяко време без да загази?
Това е неврологично заболяване човек не може да се контролира. - Да.
Имам си златен билет...
Имам златна искра в окото.
Хей, не искаш ли да купиш играчката?
Нямам нужда от играчката! Открих нещо по-добро!
'Щото си имам златен билет! Имам златна възможност пред мен...!
Започна преди четири дни докторе и се влошава всеки.
Пу- путка! Путка! Хуй! Лайно!
Проверих в Интернет и...
и по всичко личи че има симптомите на нещо което наричат Тур...
Синдром на Турет? - Синдром на Турет? Какво е това мамо.
Гъзнадупка! Цици! Топки! - Това не е нормално.
Турет е наследствено заболяване, не започва внезапно.
Духач!
От друга страна Турет често се проявява по-късно при децата...
като прогресивно се влошава.
Оо, значи е това! Лайноглав! Задник! Мексикански лепкави топки!
О Докторе ще му помогнете ли?
Опасявам се че не знаем много за синдрома на Турет.
Но ще помогнем на синът ви колкото можем. - А, какво ще стане с училището докторе?
Учителите и директора, те няма да разберат това че не мога да се контролирам.
Не се притеснявай младежо. Ще се постараем всички да разберат твоето заболяване...
и да ти влезнат в положението. - О, това е страхотно. Благодаря. Педал!
Лайно! Гъзнадупка!
Хей Уенди. Тъпа кучка! Ох, съжалявам.
Цици! Хуй!
Бавно развиващ се идиот! Гъзолизец!
Пич, по-добре внимавай. Директора е ей там.
Добро утро, директор Виктория. Лайняни топки! - Добро утро, Ерик.
Картман току що не каза ли лайняни топки пред директорката? - Не си ли чул?
Картман има, неврологично заболяване нарича се синдромът на Турет или нещо такова.
Какво? - Той е най-големия късметлия на света.
Ако аз кажа лайняни топки на директорката ще бъда много щастлив.
Извинете, извинете ме всички, предполагам всички сте забелязали неприятния тик който имам.
Задник! Путка задник!
Искам просто да знаете, че не мога да го контролирам.
Всичко е наред, Ерик. Всички ние те разбираме и смятаме че си много смел.
Той се преструва.
Извинете ме всички, трябват ми няколко минути с добрият ми приятел Кайл? Задни бузи!
Кайл явно си пропуснал училищното събрание вчера...
там стана ясно че имам много сериозно психическо състояние.
Нямаш синдрома на Турет, дебелако!
Окей, разобличи ме. Браво, Кайл, браво. Не виждаш ли колко е яко е това?
Като магическо наметало което ме предпазва от неприятности.
На кой му пука какво говориш ти?
Разбира се, ти искаш да си Sergeant Buzzkill още веднъж...
и да ми прецакаш кефа само защото завиждаш че не си го измислил ти...
ок давай Кайл. - Все едно.
Добро утро, Гн. Макий. Путка!
Ако мога да кажа путка на тоя Ще бъда много щастлив.
Добре, какво ще получим когато умножаваме отрицателни числа-?
Курови цици!
Когато умножаваме отрицателно с отрицателно число-?
Лайно! Задник!
Извинете ме.
Ако приложим това което току що научихме, ще видим че всички негативни може-
Говняни топки кърваво вагинално течение.
Момчета не се смейте. Карате ме да се чувствам несигурен заради болеста си.
Добре деца, опитайте да се фокусирате върху ученето, окей?
Всичко което трябва да запомните е че отрицателните числа-
Тампон! Тампон лайнян хуй! - Ще престанеш ли?!
Кайл, не мислиш ли че бих искал да мога? Бих дал всичко да бъда нормален като теб.
Евреин. - Не ме предизвиквай, задник!
Кайл, мери си приказките!
Ако можех да изкрещя тампон лайнян хуй в час щех да бъда много щастлив.
Директор Виктория, Ерик стана толкова умопомрачен...
Не мисля че мога да преподавам повече.
Разбирам че е трудно, Г-це. Гарисъсн и за това...
дойде г-н Макдоналдсън от Фондацията за Толерантност и Разбиране на Турет.
Здравейте госпожице Гарсън- Гъз. Гъз.
Искам да помогна на класът ви да разбере болеста. Пикня!
Не! Идвай дебелако! - Кайл моля те! Съжалявам!
Директор Виктория, има нещо, което трябва да знаете!
Турета на Картман не е истински! Той се преструва!
Преструва се?
Смяташ, че хората с Турет се преструват?! - Не, опитвам се да кажа, че мисля, че...
Имаш ли представа колко ужасно е да кажеш това? Гъз! Гъз!
Ние не се преструваме, млади човече. Повярвай ми, никой не иска тази болест, гъз. Пикня! Пикня!
Точно така Кайл. Путка пълна с боклуци!
Това ли е толерантноста на която ги учите в училище директор Виктория?!
Не.
Тогава ако нямате нищо против, бих искал да взема този хулиган с мен за да види че Турет е съвсем истински.
Пикоч.
Деца, днес по време на терапията ще имам специален гост. Гъз.
Поканих го да се срещне с вас за да се опита да разбере Турет.
Турет е като кашлица или подсмърчане. Не е заразно както някои хора смятат.
Много хора с Турет имат различни тикове. Моят тик...
е такъв, че трябва да си накланям главата и да щтракам с пръсти.
Но много хора дори не го забелязват.
По дяволите! Хуй!
Понякога може да е неудобно да имаш Турет, но аз...
Но научих, че не трябва да се ядосвам на себе си.
Виждаш ли? Тези деца не могат да се контролират. Гъз! Пикоч в гъза!
Вижте, аз просто предполагам че може би един човек може да се контролира...
но не го прави, за да се забавлява.
Забавление? Вярвай ми това не е толкова забавно.
По дяволите!
Пикоч, идващ от задника ми!
Искаш ли да знаеш за забавната част? Отиваш на публични места и знаеш че ще се направиш за смях.
Засрамваш родителите си. По дяволите!
Баща ми накрая не издържа.
Разведе се с майка ми, каза че ще е наоколо, но го виждам само по Коледа.
Лайно! Лайно!
Най-лошото е че знам колко е самотна майка ми.
Знам че ще и е по-добре ако бях умрял
Пич...
Майка ти няма да е по-добре ако си мъртъв Томас.
Дори и хората като Кайл да мислят така. - Е, айде стига де!
Значи ще се извиниш за това което каза преди? - Просто се опитвах да...
само в един случай...
Не. Не, съжалявам. Съжалявам.
Е Г-н и Г-жа Бословски смятам, че синът ви научи много...
и изглежда ще мисли преди да си прави майтап с недъзите на хората.
Пикоч. Пикоч.
Синът ни е добро дете. Той просто не разбираше че Турет е истинско заболяване.
Е, смятам, че единственото което остана е синът ви да се извини на другарчето си.
Е Кайл?
Съжалявам.
О, какво беше това? Това не го разбрах, Кайл.
Съжалявам. Сияеш?!?
Не разбирам какво имаш предвид Кайл. Сияеш защо аз...
Казах че съжалявам, тъпо парче...
Ох, не, не се притеснявай Кайл. Сега разбрах.
Научих се да се примирявам с нетолерантните. Тъпа торба с лайна!
И това, че стоиш тук и се извиняваш заедно с баща ти и прекрасната ти майка значи много за мен.
Дебел евреин! Еврейска кучка!
Ох, благодаря Ерик - Благодаря. Големонос евреин!
Е смятам че можем да оставим всичко това зад нас. Пикоч от гъза ми!
Даа. Пикоч от задника ти право в устата на дебелата еврейска мутра на майката на Кайл.
О боже, извинете ме. Пфу, този беше от лошите.
Е, аз ще бягамy. Имам доста неща за вършене.
Не е ли яко да имаш Турет?
Следващата седмица по Dateline NBC: Специалният доклад на Dateline.
Аз съм Крис Хенсън. Вие сигурно ме знаете от "Да Хванеш Хищник"...
където разобличихме мъж, който искаше секс с деца.
Седнете. Седнете на стола там.
О Боже, О не.
Какво правите тук? - Предполагам че "затъпявам" .
Но сега сменяме фокуса от педофилите върху синдрома на Турет.
Всичко започна когато получих това трогателно писмо от малко момченце в Колорадо.
Уважаеми Гн. Хенсън, имам синдрома на Турет и искам целият сват да разбере какво е.
Ще направите ли репортаж за мен...
така свтът ще се научи да ни приема вместо да ни се смеят?
Donkey boner!
Тази Събота по Дейтлайн Ще ви представя историята на Ерик...
на живо, без цензура от домът му в Колорадо.
Жовот с Турет: Историята На Ерик Картман. Тази Събота по Дейтлайн NBC.
Най-накрая мечтата ми да запозная хората с болеста ми се сбъдна .
Шибани евреи! Да ми ядете гъза!
Здравей Кайл. Курова глава.
Вярно ли е че си щял да учасваш на живо по телевизията в Събота?!
Да. Най накрая се осъществи. Последната ми брънка от великия ми план.
Тази Събота ще бъда по нациналната телевизия на живо и ще кажа ужасни работи в ефир.
Неща които не се говорят. И хората ще ме нарекат смел.
Картман, има хора по света. които наистина са бони от синдрома на Турет!
Това, не е смешно!
Не е смешно? Свободен съм да кажа каквото си поискам
и ти ще загазиш ако се опиташ да ме спреш. Скоч?
Скоч? - Кайл аз спечелих! Без значение как ти изглежда!
Постигнах това че мога да казвам каквото си поискам в училище
на спирката, на масата.
Но тази Събота аз ще кажа всичко, което си поиска по националната телевизия.
Ще взривя евреите, Кайл.
Ще ги наричам по всякакъв начин и хората ще кажат че предаването е страхотно
Вероятно ще ми дадат Еми.
Ти няма да идеш в националната телевизия
и да оплюеш евреите Няма да го позволя Картман!
Значи играта започна Кайл.
Това не е игра невернико! И това не е скоч! Ябълков сок е!
Имаш ли идея колко освобождаващо е да казваш това което ти идва на акъла?
Големи цици! Buttmumch! Няма прегради! Лайно!
Каквото ми влезне в главата мога да го кажа без да го мисля.
Опиках си леглото снощи.
Какво каза? - Нищо...
Няма да се измъкнеш така задник!
Това беше странно.
Събрали сме се днес за да поздравиме едно смело момченце.
Тази вечер, Ерик Картман ще се покаже по телевизията...
и ще се превърне в говорител на болните от синдрома на Турет.
Пикня от гъза ми!
Говорител на болните от Турет? О не. Хуй!
Благодаря на всички. Смучете ми топките!
Всички вие проявихте голямо разбиране и подкрепа за болеста ми.
Евреин смърка пишки И благодарение на вас...
аз имам куража да се покажа по националната телевизия. Цицопръскачки.
Ако можех да кажа цицопръскачки по националната телевизия щях да бъда много щастлив.
Искам също така да кажа че го вдигам!
Че правя всичко благодарение на вас, защото приехте психическото ми разтройство.
Нощем плача, защото нямам баща.
Какво по дяволите става?
Всичко е наред Ерик Ние разбираме заболяването ти, м'кей?
Това което исках да кажа е Гъзолизец смучещ топки. И аз съм тайно влюбен в Пати Нелсън.
Представям си как целувам Пати Нелсън!
Езвинете ме имам нужда от тоалетна! Баня! Баня!
Хей, Ерик!
Бътърс, смяташ ли че е възможно да загубиш умението да подбираш какво да казваш?
Имам в предвид, някои хора да казват това което им е в главата.
Дали е възможно да почнат да казват неща които обикновенно не казват?
За кой става дума? - За братовчед ми.
Братовчед ми веднъж братовчед ми и аз пипахме кренвирши.
Ти... ти и братовчед ти сте пипали кренвирши?
Не казах това, казахго но защо? О! Спри!
Извинете ме! Извинете ме, трябва да тръгвам! Трябва да бягам!
Проблем ли има сладкишче? - Не, няма проблем.
Аз трябва да... братовчед ми и аз си докосвахме ...
Само искам да благодаря на всички за- братовчед ми и аз пипахме кренвирши-
Кре крен кре, крееен! Зимата е най-студеното време от годината (weener ~ winter).
Ъъ, трябва да тръгвам сега.
Ами добре Ерик. Успех на Дейтлайн довечера.
Дейтлайн. Да. Напиках си ле-
Пипнах на братовчед ми кре... Беше забавно! Чао!
Тази вече, синдрома на Турет от вътре.
Аз съм Крис Хенсън.
- Гн.Хенсън? Опасявам се че не мога да участвам в шоуто.
Защо? - Баба ми умря.
Трябва да пътувам до Мемфис. Това не е истина. Баба ми е добре.
Защо не седнеш? - Не, трябва да си ходя.
Няма да правя шоуто. -Защо не седнеш.
Но аз няма да - - Седни там.
Какво правиш тук?
Казвам ви че няма да правя шоуто? - Но ти правиш шоуто.
Вие не разбирате! Всичко стана изведнъж, не мога да се контролирам какво говоря.
Разбира се че не можеш да се контролираш. Имаш Турет.
Не! Турета ми се влошава!
Преди сипех яки лафове за еврейте какви са тъпаци и тн.
Но сега стана много зле. Съжалявам, но няма да участвам в шоуто, това е.
Довиждане.
Защо не седнеш? - Не, не искам да сядам!
Седни. - Не, Трябва да тръгвам-
Седни, ей там.
Как го прави?
Знаеш ли, правех шоу, което се наричаше 'Да Хванеш Хищник.'
Ние почти хванахме този педофил, но той избяга, защото не искаше да участва в Дейтлайн.
За това го проследихме до домът му. И знаеш ли какво направи той?
Гръмна се.
Срамота ще е... да не участваш в Дейтлайн.
Ще е срамота ако се наложи да те проследим и ти "да се гръмнеш".
На живо, от студиото ни в Колорадо. Това е Дейтлайн.
Тази вечер, Синдромът на Турет - поглед от вътре.
Аз съм Крис Хенсън.
След няколко минути, ще се срещнете с малкия Ерик Картман.
Който иска светът да разбере неговия болка.
Пет минути хлапе. - Беже господи. Как се забърках в това?
Боже? Моля, знам че се издъних.
Не трябваше да се преструвам че имам синдрома на Турет, но виж, сега го разбрах.
Не може просто да се мотаеш наоколо и да говориш каквото си искаш.
Трябва да внимаваш, защото хората не искат да слушат неща като...
Пипнах пенисът на братовчед ми!
Също научих, че определено не може да казваш каквото си искаш по националната телевизия...
защото може да гледат и деца.
Моля те, Господи, не ме карай да се излагам по националната телевизия.
Виждаш ли, някак си всичко е по твоя вина?
Моля те, нуждая се от чудо
Танго, това е Фокстрот. На позиция ли си?
Прието Фокстрот. Танго на позиция. По дяволите!
Сигурен ли си че не искаш да отстъпиш? - Не, ти беше прав. Дебелакът се преструва!
Ако се покаже по телевизията, хората ще си помислят че да имаш Турет е забавно. Задник лайно!
Добре, значи продължаваме по план. Точно както 'Да Хванеш Хищник.'
Първия е тук. Това вероятно е HotForBoys219.
Здрасти, ти ли си CuteBilly182? - Да. Чатих с теб в нета. Лайно!
О боже, толкова съм възбуден в момента. Това твойта къща ли е? Родители те ти не са у дома, нали?
Не, всичко е точно. Влизай. Направих орхеховки. Лайно!
Само ще си метна нещо по-удобно. Хуй!
Окей. Хуй! Не се бави.
Нека се срещнем с момчето, което има синдрома на Турет, и ...
Опа, чакай малко. Това не е никаква къща. - Какво правите?!
Крис Хенсън?! О, не, това е постановка! Знаех си!
Господине, защо не седнете там.
Сега всички ще разберат, че съм извратеняк !
Офф, не отново.
Кайл? - Изненада, дебелако!
Кайл, какво правиш? - Влязох в нета и се престорих на момче...
което иска да прави секс с възрастен мъж и му казах да се срещнем тук. Планът ми проработи!
Хей, донесох ти Wendy's. - Екстра, влизай. Има топла вана вътре.
Тъпо лайно! - Точка!
Ох не, това е Крис Хенсън !
Кой е това? Какво става? - Какво по дяволите става?!
Чакай малко. О Боже, това е Крис Хенсън!
Крис Хенсън! - Дейтлайн?!
Знаех си! - Няма никакви ореховки!
Ей! Имаш ли нещо общо с това? Отговаряй!
Тъпо лайно! Хуй!
Какво?! Никой не ми говори така! Защо не седнеш?
Седни ей там. - Да го духаш! Гъзолизец куропърдец!
Аз ще, аз ще ти кажа на теб!
Уау, ти си най-якото дете на света.
Ако аз можех да кажа гъзолизец и куропърдец в лицето на Крис Хенсън, бих бил щастлив.
Така ли? - Може ли ...
да излезна с теб някой път? Примерно, да си переш бельото?
Виж дебелако! Победих те!
Няма да те има по Дейтлайн, какво ще ми кажеш сега?!
Ох благодаря ти! Благодаря ти Кайл!
К'во? - Молих Бог да ми прати някой на помощ.
И ти дойде Кайл! Обичам те човече!
Не, аз те победих! - Ти ми спаси задника Кайл.
Наистина трябва да ти пука много за мене. Ще се видим Кайл!
Трябва да се видя с психоаналитик и да се науча да контролирам това, което казвам!
Имам златен билет! Благодарение на Кайл! Имам златна искра в окото!
Офф, подяволите!