Nie daję im rady. Jest ich zbyt wiele.
Twoja forteca to patodeweloperka z rafy koralowej!
Rozkazuję ci eksmisję!
Poddaj się, ontynentalny kutasie!
Wpadłem na lepszy pomysł.
O w dupę! Biegnij, Morty, biegnij!
- Zadowolony? - Oczywiście.
Łudzisz się, że wygrałeś, ale dokładnie tego chciałem.
Jam jest panem Nimbusem!
Co za lamus. Spadamy, Morty.
- W mordę, to było mocne. - Tak. Ale dobra robota.
Sorki, że musiałem rozwalić twój bunkier.
Nie tak szybko, Sanchez.
Oto ja, Ciastkowy Magneto.
Co do chuja. Nie będę ci karmił fetyszu.
Nie ty o tym decydujesz.
Ty władasz ciasteczkami, na które zgadzamy się w necie?
- Tak. - Ale ciastka nie są istotą,
- są nazwą, którą nadajemy... - Rzeczom, które kontroluję.
Chodzi ci o składniki ciastek? To brzmi niebezpieczne.
- We wszystkim jest tyle cukru... - Walcz ze mną, a się dowiesz!
- Jezu! - Sorki, że spaliłem dobre ciastka,
ale walki z kolejnym superzłolem jak z lat 90 nie zdzierżę.
Nie jestem Kleszczem. Mam już dosyć.
Ale skoro ci typiarze się na ciebie uwzięli,
warto pomyśleć, co im zrobiłeś...
Nie wyjeżdżaj z tym gównem.
Nie zrobiłem niczego, żeby te srajty mnie ścigały.
Zwą mnie panem Kalipso!
Walcz ze mną, ty brzydki, zapijaczony, ty...
brzydki gównojadzie.
Może faktycznie to przemyślę.
- Może usiądź. - To nie sesja terapeutyczna.
Chciałem tylko wiedzieć, co ludzie w twojej branży
mówią o ogarnianiu tej konkretnej sytuacji.
Musiałbyś mi opisać tę sytuację.
Jestem żywym celem dla morza nerdów w lycrze,
którzy myślą, że wygrana ze mną to jakaś... forma fleksu.
Spójrz na tego, pojawił się i nazwał mnie żulem-pasztetem.
Bo nie wiem, że jestem szpetny i zachlany.
Jak strzelasz do batmana, to nie celujesz w nietoperza!
Zamknięcie w komorze i wyssanie z niego kosmicznych płynów
jest dobrym rozwiązaniem?
Ja mam z tego zysk, on ma nauczkę.
Ale dawałeś już tę nauczkę, a twoja sytuacja się nie zmieniła.
A teraz powiesz, że mam ich ignorować, ale oni też tego chcą.
Czemu chcą być ignorowani?
Myślisz, że jak dam im to, czego chcą, to się znudzą i znikną?
Nie masz może ochoty udowodnić, że się mylę?
- Mam! - No to pokaż mi dane.
Ignoruj ich przez tydzień i zobaczymy.
Się zdziwisz, sunia!
- Czy ten człowiek nie żyje? - Obowiązuje cię tajemnica lekarska?
- Nie w sprawie zabójstwa. - No to żyje.
Ja myślę, że to kozackie. Wielki krok dla marnego człowieka.
- Tak, to imponujące. - Możecie się tak nie podniecać?
Ale to warto świętować. Zaakceptowałeś koncept terapii,
wyjątkowo nie zamieniając się w ogóra ani owada.
To była prawdziwa mucha na etacie w korporacji.
Co jest, do cholery?
Siemano, leci z nieba złoty deeeszcz!
Czemu dziwny facet z drona nam trawnik zaszczywa?
- Na bank sam ci powie. - Jam jest Siuśmajster!
Przybyłem spuścić siki, którymi jest Rick Sanchez.
Przez niego lawenda uschnie. Moje pszczoły jej potrzebują.
Pamiętacie, jak jaraliście się tym, że się zmieniam,
bo mogliście patrzeć na mnie z góry?
Uuu, rodzinna kolacja. Kim jest ta ruda?
Z tobą, mała, chętnie zabawię się w pissing.
- Co? - Hej!
- Przegiąłeś! - Jeśli będziesz z nim walczył,
będę dupkiem jak pomogę i będę, jak nie pomogę.
Do córki zwrócono się właśnie z pornhuba
- i odpowiem na to tak, jak zechcę. - Tato, nie!
Olać cię ciepłym moczem?
Jeśli tą durną odzywką zapraszasz mnie do walki, skorzystam!
No to dawaj, pizdo!
Nie tymi słowami. Idź sobie!
- Zmuś mnie. - Idź stąd, mówię!
Skarbie, uważaj!
- Nie podnoś się, chłopie! - Ta, masz rację, nie znasz.
Ale za chwilkę całe twoje dupsko mnie pozna, skórkowańcu jeden!
- Dajcie spokój! - Jakoś się dogadacie!
Chodź no, obszczany skurwysynie.
Nie, błagam, daj mi spokój!
Błagam cię, zlituj się, proszę!
Przestań! Poddaję się!
- Natychmiast przeproś moją córkę! - Ale za co?
Już ty wiesz, za co.
Przepraszam za tę seksualizację.
To nie miało tak zabrzmieć!
To mój tata! Ten przechuj to mój stary!
Brawo! Prawdziwy ojciec! Bohater!
Skarbie, jestem z ciebie taka dumna!
Przepraszam!
Dziękuję, Rick.
W mordę, hasztag flamingotata ciągle trenduje!
Buzzfeed zrobił listę wpisów randomów z neta na twój temat
i postują dużo emotek z przybijaniem piątki
na białej podróbie czarnego twittera.
Jezebel zapłaci każdemu, kto dowiedzie, że jesteś zły.
- To największy zaszczyt! - A więc tak się czują wirale.
Nie narzekam. Ani trochę.
Pamiętaj, że cała masa dupków zjawi się tu, by z tobą walczyć.
- Nie możesz dać mu się nacieszyć? - Tak, mogę. I daję.
- Łoł, co to za kule są? - Właśnie o tym mówiłem.
Jakieś dupki widziały tę walkę i pozazdrościły Siuśmajstrowi.
Jam jest Blagnar, Nieśmiertelny.
Szukam Ziemianina, który pobił Siuśmajstra.
To mój tata, Jerry Smith!
Jerry Smith, nasz związek galaktyczny łaknie sprawiedliwości
i tych, którzy jej dostarczają.
Najwyższa rada pragnie podarować ci tę superkulę.
A wraz z nią, miejsce w naszych szeregach.
Łoł, jaka lepka.
To znaczy, że masz czyste serce, z którym chce się złączyć.
Widzieliście zięcia w wiadomościach i dajecie mu to.
Gdzie jest haczyk?
Twoje moce są dobrze znane w naszych stronach.
Więc nie dziwota, że naszym kulom nie jest mokro na twój widok.
Najpierw dostałem bana na Albicli, a teraz to.
Z przyjemnością dołączę do was!
Mam potrzeć kulę, kiedy ujrzę zbrodnię,
czy mam ją zjeść, jak Papaj szpinak?
Kula jest źródłem czystej energii.
Zawierz swojemu sercu. Poczujesz, co robić.
Czy to ty włączyłeś mikrofalę?
Nie. Może? Próbowałem polecieć.
- Co? - Naprawdę musisz pytać?
Kule i kielichy. To twoja działka.
Kule i kielichy?
To twoja rola w rodzinie. Możesz mi pomóc?
Jeśli dam ci czystą moc, będziesz tak nieszczęśliwy jak ja.
Uwierz mi, pomogę ci, nie pomagając.
Jakiś krip chciał mi obszczać cycki i nie mrugnąłeś,
a teraz jeszcze chcesz utrudniać tacie bycie bohaterem?
- Aż tak mu zazdrościsz? - Wiesz co? Dobra.
Masz swój debilny strój.
Podpiąłem ci do niego nieskończoną energię z koła.
Ten teges tu jest spoko.
Ten tu teges to nuklearna niszczarka do wysadzania planet.
- Ale kozak. - Ale jesteś hotuwą.
Okej, pokaż mieee... absolutne zło, które dzieje się w galaktyce.
Kosmohitlerzy?
Kosmohitlerzy mają spotkanie na Zeplar Prime.
I każdy z nich jest innym typem Hitlera.
- Weź ich załatw. - To brzmi jak kłopot.
- Och, słodziaki! - To nasi starzy!
Pora, by Jerry Smith ruszył w swoją pierwszą, kulową misję.
Lotem Flamingooowym!
Tylko przypominam, że sami tego chcieliście.
Wkrótce nasz legion tysiąca Hitlerów zaprowadzi nowy ład w galaktyce!
- Prawdziwą gwiezdną rzeszę! - Mam hitlerozagadkę!
Czy przyjmujemy teraz wszystkich Hitlerów?
Aufwidersehen, złole!
Eksterminować go!
Jezu! Nie wszyscy naraz!
O mój Boże!
Oby na tej planecie nie było... innych ludzi.
I na tej planecie nie było innych ludzi, jedynie Hitlerzy.
I każdy z nich chciał stworzyć swój własny Holocaust.
Udało się ocalić 30 mld żyć jednym strzałem.
Galaktykę ocalił w pojedynkę niejaki Jerry Smith.
Hasztag flamingotata.
Chyba sobie jaja robicie.
Już za chwilę... Oj. W sumie to nic.
A więc dłużej pogadamy o flamingotacie.
Bo ja wiem, terapia wydaje mi się bez sensu!
Nadal mam za dużo problemów.
- Musimy pogadać. - Nie zamierzam z tobą rozmawiać,
dopóki nie pokażesz mnie i moim pacjentom szacunku.
Słodki Jezu! Przed chwilą byłem muchą!
Zero potrzeb! Byłem wolny od strachu!
Nara! Wyleczyłem się, spadam!
Proszę. Dowód, że Bóg mnie nienawidzi.
Ignoruję trolla, a Jerry spuszcza mu wpierdol.
Teraz ma tę kulę, z której mocy korzysta,
i to dzięki mnie, żeby zniszczyć planetę Hitlerów.
Mówiłeś, że chciałeś, żeby coś się zmieniło.
I jest inaczej. To działa.
Gdy mój bezmózgi zięć nawala ludzi, to wszystko działa,
a gdy ja to robię, to kosmiczne nadużycie siły?
Czy ty siebie słyszysz?
Narzekasz jak bardzo musisz uważać na swoją niezwykłą siłę
i że Hitlerzy nie żyją.
Wszystko, co do tej pory wymieniłeś, to dobre wieści.
O w dupę, brak reakcji to naprawdę takie fatality?
Nie jestem pewna, czy warto nawiązywać tu do morderstwa,
- ale tak, a zatem kontynuuj. - Dobrze się gadało.
To, co opisałeś, nazywamy terapią.
I gdybyś chciał z niej korzystać, umów kolejne wizyty na recepcji.
KOSMICZNE MITSUBISHI
Dziękuję, Flamingofani! Gdy dostałem ofertę bycia
pierwszym człowiekiem za sterami Mitsubishi Space Lancera,
pomyślałem: "Eeee, czy ja wiem?
Mam tę kozacką kulkę, dzięki której zasuwam".
Ale coś mnie przekonało.
Rada powiedziała, że mogę skompletować własną załogę.
Morty, Summer, Beth? Wchodzicie w to?
- Co? Mówisz poważnie? - W opór się jaram Mitsubishi!
- Ja też, eee, o nich słyszałem. - Patrzcie, jakie sztosiwo!
Dobra, załogo, kulą w płot!
Ludzie kochani, co tu się dzieje, stoi przede mną siwa stuleja?
Jestem panem Groszkiem, najpierw rymuję, potem patroszę!
Ej, typie! Morda, bo cię wyłuskam!
- A co to za dupek? - Jestem doktor Pasek!
Zaraz spiorę ci dupę albo cię w nią zapnę.
Chcesz, żeby strączek złamał ci sprzączkę?
O cię w dupę. Jestem wolny.
Jestem wolny.
Jesteś zbyt wolny.
Stara, widziałaś? Siuśmajster totalnie robi w gacie!
Próbował się wczołgać pod tamto auto.
- Co za przegryw! - Lukacie na masakrę Siuśmajstra?
Jest chyba najbardziej żałosnym bumerem w galaktyce.
Tak, kto inny byłby aż tak żałosnym sukinsynem.
Ja pierdolę!
Kurwa! W dupę! No dalej, stary.
Kurwa. No gdzie ja to miałem?
W dupę chlupem!
Kurwa.
No dalej, Siuśmajster, wstawaj!
Cholera.
To ja. Proszę.
Proszę, otwórz mi. Tato.
Mama mówiła, że nie odbierasz i zmartwiłam się.
Wiem, że w moim podcaście okropnie cię zjechałam...
Byłam na ciebie okropnie wkurzona!
Gdybyś coś sobie zrobił, nigdy bym sobie tego nie wybaczyła.
Więc błagam, daj mi tylko znać, że żyjesz.
Ja pierdolę.
- Nic mi nie jest. - Tak się bałam, że coś ci się stało.
Jeżeli coś mi się stanie, to na stówę nie była twoja wina.
To mój własny wybór.
To nadal brzmi tak, jakbyś miał na myśli coś złego.
Po prostu... nic sobie nie zrób, dobrze?
Okej, dobrze. Obiecuję.
Kocham cię, tato.
Kurwa.
No. A więc tak.
Postanowiłem się zabić przez Jerryego Smitha.
Ziemianina. Flamingotatę.
Ludzie tak mu kibicowali, gdy mnie skopał, że zrozumiałem...
jak moja porażka ich cieszy.
A ja... niczego nie pragnąłem bardziej,
niż pokazać, jak wygrywam.
Pomocy!
- Czekaj! Jak ci na imię? - Siuśmajster.
Koniecznie powiedz każdemu, że Siuśmajster cię uratował.
Walnąłem szczochowymi pociskami, a nie zwykłymi.
Okej.
Gotowi na szczochy?
Joł, Siuśmajster!
Ratujesz kota, by ludzie zapomnieli, że ssiesz?
Nie, bo potrzebował ratunku.
Okej, nic nie mamy.
SZPITAL DZIECIĘCY
NOWE SZCZOCHOWISKO
SIUŚMAJSTER: ZŁOTY BOŻEK?
OBSZCZAJ MNIE
SIUŚMAJSTER WYMIATA
CIESZY MNIE POWRÓT SIUŚMAJSTRA
SIUŚMAJSTER TO CIACHO
SIUŚMAJSTER JEST EN FUEGO
Spójrzcie! To Siuśmajster!
- Doktor Wang! Co tam? - Czemu nie ma cię na sesji?
- Anuluję. Zapłacę. Radzę sobie. - Tak?
Włożyłem wdzianko mojego wroga i jest kozacko!
Stworzę bombę, podłożę ją w mieście,
a potem kombinezon wysadzi ją w kosmosie.
Będą myśleli, że Siuśmajster poświęcił życie dla innych!
On zginie jak bohater,
ja zgarnę wygranko, którego sam bym nie dostał.
Nie będę ukrywała, że mam wątpliwości,
- ale chyba świetnie sobie radzisz. - Co?
Jeśli to tanie i dobre, zrób to. Brzmi bardzo zdrowo.
Nie myślałem o tym, ale spoko.
W dupę! Muszę lecieć!
Otóż właśnie. A akcja na planecie niewolników?
Słyszałem, że przeciął im łańcuchy strumieniem moczu, więc...
Siemano, sorry za spóźnienie, były korki na Kulostradzie.
Usiądź, właśnie rozmawialiśmy o szlachetnych czynach Siuśmajstra.
Kogo to obchodzi, co nie?
Ludzie dużo o nim gadają, nagle stał się lubiany.
- A może nawet dobry? - Ale to Siuśmajster.
Ludzie się zmieniają. Wszyscy lubią takie historie.
- Zgadzam się. - Kto jest za przyjęciem do rady
pana Eugena Michaela Szczocha, znanego jako Siuśmajster?
- Kula-tak! - A kto jest przeciwny?
- Kula-nie. - Rada podjęła decyzję.
Tak sobie myślę, że to będzie dla ciebie sprawdzian.
Jeżeli nie wyzbędziesz się żółci i nie zaprosisz tu Siuśmajstra,
może nie zasłużyłeś na swoją kulę.
I Jerry, nie wracaj tu bez niego.
Zapanował chaos!
Nikt nie wie, kto podłożył bombę, ale jedno jest pewne,
Wyspa Sierot, nasze miasto zamieszkałe tylko przez sieroty,
stoi właśnie na skraju zagłady.
Saperzy Wyspy Sierot próbują rozbroić bombę, w tej sekundzie.
Chyba już mówiłem, mam tylko osiem lat
- i nie wiem, co zrobiłem. - Spójrzcie! To Siuśmajster!
O nie! Nie mamy czasu jej rozbroić! Szybko! To niebezpieczne!
Super! Zsiusialnia!
Szczochpiona!
- Siuśmajster? - Jerry? Co tutaj robisz?
Eugenie Michaelu Szczochu, na podstawie rozkazu andromedzkiego,
nasza wielka rada wręcza ci tę kulę, którą musisz przyjąć.
- Spierdalaj! Jestem zajęty. - Że co, proszę?
Przecież to dla ciebie największy zaszczyt!
- Podziękuję. - Musisz go przyjąć!
Wypierdalaj stąd!
Zabiera bombę do kosmosu! Poświęci się dla dobra sierotek!
Do nogi! Ty niewdzięczny psie!
Co ci odbiło? Zabierasz mi śmierć bohatera!
Flamingotata chce nas wszystkie zabić?
- A kiedy on się stał cholewą? - Jest jak wszyscy rodzice...
- Tato, wszyscy to kręcą! - Tak, może byś się ogarnął?
- Rick?! - Sikstem, urochom autopilota!
Potwierdzam.
SIUŚMAJSTER POŚWIĘCA ŻYCIE
I to jest, kurwa, mój ojciec!
- Jerry! - Tato, nic ci nie jest?
Twój ojciec jest pierdolonym Siuśmajstrem!
Dziadek? Co jest, kurna?
Jerry, coś zrobił? Sieroty napisały, że jesteś cholewą.
Okazało się, że mój wredny teść jest Siuśmajstrem,
- więc może to jego spytaj. - Rick Sanchez jest Siuśmajstrem?
- Okej, to nam zrobi zły pijar. - Ta rodzina mnie dobije.
Nie wiem, jakie przepychanki macie między sobą,
ale wiem, że kulom się to nie lepi. Skończyliśmy.
Ale ja nie wiedziałem! Jestem dobrym człowiekiem!
- I rozstawiłem całą waszą radę. - Synek, mam tysiąc lat.
Wiesz, ilu takich "flamingotatów" widziałem?
Nie kulaj do nas.
Nie rozumiem, byłeś Siuśmajstrem przez cały czas?
Oczywiście, że nie, Jerry.
Przejąłem tę fuchę po tym, jak Siuśmajster się...
znaczy, jak przez ciebie...
Tak, od początku byłem Siuśmajstrem.
Ale to oznacza, że dałeś się ojcu sprać do ostatnich szczochów, żeby...
- poczuł się pewny siebie? - W mordę.
- Tak, to niesamowite. - Czekaj.
I wszyscy tak to zaakceptowaliście?
To Siuśmajster nie był kosmitą?
- Odstawił awatara. - Pewnie użył robota.
Po co Rick odwalił mi takiego Rickrolla?
Raz zrobił dla ciebie coś miłego.
Próbuje się zmienić, doceń to.
Nie jesteście już warci Mitsubishi, gnoje.
Jestem z ciebie dumna. Tato czy wolisz Siuśmajstrze?
Tak, dziadku, sorry, że cię zbeształam.
Przepraszam, że chciałem cię powstrzymać przed zabiciem się bombą atomową.
Po prostu serio chciałem zatrzymać tamtą kulę.
E tam, na luzie, Jerry. Co było, to spłynęło.
Terapia chyba jednak działa.
Ta gadka z serca i starania, żeby tata lepiej się poczuł?
- To było kozackie. - Tak, masz rację. Tak było.
Nie wygadaj nikomu, ale Siuśmajster zabił się przez Jerry'ego.
O w dupę! Co?
Znalazłem ciało, założyłem kombinezon,
ale spójrz na to, typ dosłownie obwiniał Jerryego.
O ja pierdolę. Czekaj, zachowałeś list pożegnalny?
To powalone jest!
No wiem, ale zrozum, musiałem komuś powiedzieć.
- Teraz ja mam milczeć? - Dokąd z tym leziesz?
Zabił się przeze mnie?
Trzeba było powiedzieć! Zwłaszcza jeśli Jerry go zamordował!
Ja go nie zabiłem!
To szlachetne, że zachowałem to dla siebie.
Ale wcale nie zachowałeś!
Gdybyś zachował to w sercu i się męczył, to byłoby spoko.
To ja jestem zły? Facet obszczał nasz dom.
- Dopingowaliście mi! - Nie zwalaj winy na nas!
- Mówiłem, że tak będzie. - Doktor Wong byłaby dumna.
Oddychałem szczochami, więc mam to gdzieś.
Tak się czują wirale? Przecież to koszmar!
Trzeba mu było pozwolić obsikać Summer!
Fujka! Powaliło cię, tato?
To może Jan Złomowski?
Znany jako Złomiarz?
Wyciągnął kobietę spod auta.
- Następny. - Kula-nie.
Tata i typ od szczochów to porażka.
Wybierzmy kogoś, kto już jest silny.
- Ale w granicach rozsądku. - Ja mam pomysł.
Nie dodamy do rady Scarlett Johansson.
Następny.
To pan Nimbus.
Władca wód wszelakich.
Ponoć ma władzę nad policją.
Kulo-tak.
Zapomniałam, że już go pytałam. Jest bardzo zajęty.
- Wszyscy tak mówią. - My to nie jesteśmy zajęci?