Fantastičan čao-min.
Pre komentara da zvuči rasistički, pitaj konobara kako se to kaže.
Ovo je "Panda Ekspres". Konobar je iz Portlanda.
Ko mi je promenio melodiju zvona u temu iz "Taksija"?
To je Tik Tok supkultura klinaca koji misle da je ta tema prva liga.
Sad moraš da je sluša desetoro ljudi dok te snimam.
Ne moram ja ništa. To je glupo.
Podiže svest o leukemiji.
Ko još jedva čeka posetu zoo-vrtu sutra?
To mi je omiljena vrsta parka koji nije vodeni.
Šteta što od oba dobiješ proliv.
U zoo-vrtu dobiješ proliv samo ako jedeš hranu za životinje.
Što si uradio dvaput. -Stavljaju je u automat za žvake.
Znate da se kolačići sudbine ostvare samo ako prvo pojedete kolačić.
U redu. "Naporan rad često se isplati?" Jadno.
"Vreme s porodicom je dobro utrošeno vreme."
To nije samo isprazno, nego opovrgnuto.
Meni piše: "Vreme s porodicom je dobro..." O, dobio sam isto.
Šta tvoj glupi razvodnjeni kolačić sudbine kaže, tata?
"Imaćeš seks sa svojom majkom."
RIK I MORTI
Kolačići sudbine nisu stvarni, zar ne?
Ozbiljno pitaš da li mislim da ćeš imati seks sa svojom mamom?
Ne, hteo sam da te pitam je li u redu ako se nateram da povratim kolačić.
Ako će ti tako biti bolje i ako to uradiš tiho, da,
ali, nemoj to savetovati Samer.
Ne mogu. Pospani Geri uništio mi je refleks povraćanja,
što frustrira, jer nije bio stvaran.
Nisu ni kolačići sudbine. Idi da spavaš, Džeri.
Znam da nisu stvarni.
Ali zašto je tako određen?
I zašto su tri broja blizu maminog datuma rođenja?
Možemo li da istražimo?
To nije "Dosije iks". Dobio si zadnje zanimljivo gatanje na svetu.
Tata, objasni Tik Toku šta se događa s tvojom mamom?
Ne snimaj! Šta ako baka vidi?
Ne sme saznati da ovo može da se desi!
"Može"?
Opet zove. Obično ne zove toliko.
Zato što je obično ne ignorišeš, jer obično ne misliš da bi mogao...
Šta ako me zove da mi kaže da sam usvojen? -Onda je definitivno povali.
Nije smešno! -Učinio si to smešnim shvativši to ozbiljno.
A niko se neće smejati ako nam ovo pokvari izlet u zoo.
Rik, možeš li naukom da onemogućiš...
Vređaš nauku.
Kao najmoćniji čovek u svemiru,
ako stvorim tehnologiju za sprečavanje slučajnosti,
učiniću je verovatnijom.
Kada krećemo u zoo-vrt? -Za sat vremena.
Imaš toliko da se rešiš ovoga.
Već ne mislim na to.
Vidi ovo!
Imaš 10 sekundi. -Hoću da idem. Znaš koliko volim zoo-vrt.
Zašto si obučen kao Morti? -Jer je Mortijeva mama Bet.
Neću to ni da načinjem.
Ako mislite da imam toliko strpljenja za zoo-vrt na Zemlji, grdno se varate.
Ako ne pođeš s nama, biću jako razočarana.
Idite bez njega. Upravo sam očitao njegovo polje verovatnoće...
Ovo gatanje ima čudne moći, koje treba da istražim.
Stvarno? Bože, znao sam!
Dobro. Čuvaj se, dušo. -Donesite mi zebrine grickalice.
I slikajte se s mojom omiljenom životinjom, belim tigrom.
Jer se razmnožavaju putem incesta? -Je li to istina?
Znao sam da sam u pravu. -Ni približno.
Nisam hteo da te maltretiraju da ideš.
Možda si najgluplji čovek na svetu,
ali imaš pravo da ozbiljno shvataš što god želiš.
Hvala. Ali ako ta stvar kaže da neću ono raditi s mamom, mogu u zoo-vrt.
Meri aberacije u talasima verovatnoće.
Nisam se ni potrudio da je uključim, jer da jesam...
Šta? -Ništa. Ne budi čudan.
Ali, budući da smo popodne slobodni, može brza aktivnost?
Ovo ćemo opovrgnuti efikasnom grubom silom.
Ovo su dve prazne kutije za cipele, u jednoj je ime tvoje majke.
Šta? Ne! Ako misliš da ću staviti svoj...
Ionako nisam hteo ovo da radim.
Dobro! Mogu li samo da ti kažem u koju bih ga stavio?
To zvuči gore, ali, dobro.
Dobro, stavio bih svoj penis u desnu kutiju.
Super. Okreni se da zamenim kutije.
Ovo deluje stvarno niskotehnološki. -Da, jer merimo stvarnost.
Izvadio bih penis i stavio ga u... desnu kutiju.
Opet.
Stavio bih svoj penis... -Ne moraš to svaki put da kažeš.
Levo ili desno. -Ovo je tvoja ideja.
Nisam znao da će ovoliko trajati. -Dobro, penis...
Levo. -Nastavi.
Desno.
Levo.
Desno. -Viriš?
Reci mi šta se događa! Plašiš me!
Jednaka je verovatnoća da ću israti balon i postati delfin.
To je moguće? -Za sve postoji verovatnoća.
Zato je čudno što uopšte postoji verovatnoća da bi... -Šta? Šta?
Je li ti mama ostavljala poruke?
Tri SMS-a. Bojim se da ih pročitam.
Pročitaj ih.
Pita da li može da dođe u posetu! Zašto bi to htela?
Reći ću ti nešto što nikad nikome nisam rekao.
Moramo da idemo u "Panda Ekspres".
Lakše bi me impresionirali dozvolom za alkohol.
Sad misliš da ovo ima veze s tobom?
Osoba koja stoji iza ovoga ima božanske moći.
Naravno da ima veze sa mnom. Misliš da sam ja u ovoj priči svekar?
Hteli ste moju pažnju?
Sada dobijam pomešane signale.
MAMA: TREBAŠ MI
Ostani tu. Vreme je za rasturačinu. -MAMA: JAVI MI SE!
Trebaće mi zvučna pozadina. Brode, omiljena plej-lista. Prva pesma.
Dobro, nema pogrešnih odgovora.
Odakle vam kolačići? -Jebi se, govno iz DEA-e!
DEA? -Kolačići? -Kolačići sudbine.
Nisi tu zbog met lanca naše bande? -Ne. Kršite zakone.
Ionako ne bi trebalo da postoje.
Opa. Sad me je sramota. -I ja.
Žao mi je zbog mrtvih. -Sve ide u rok službe.
Gde nabavljate kolačiće? -Od istog dobavljača kao i svi.
Napolju im je kamion. -Uzeću ga u zamenu da vas ne prijavim.
Gospode, kolika je zarada u kolačićima koji su besplatni?
A sad nam skeniraju mrežnjaču? Znam! Imam teoriju, Džeri!
Dobro. -Ovim mestom upravlja Kolačić-čudovište.
Zaštitnički je nastrojen prema svojim kolačićima. Nećeš se nasmešiti?
A da, brineš hoćeš li kresnuti mamu. Pošteno.
Jebene kamere su svuda. Ona šolja je kamera.
I ono drvo. -Možeš li da ih deaktiviraš?
Prvo pravilo prikradanja: isključiti 300 kamera upadljivije je
nego menjanje odeće. Izgleda da se moramo obući za uspeh.
Tunderino Oko, daj mi nadodela!
Odeća pomoćnika Džerija, šminka!
Šta je to bilo? -Višekratna sekvenca Mesečeve ratnice.
Ako mi opet budeš pomoćnik, ponovićemo je i uštedeti.
Zašto operacija veća od vlade hoće da se parim sa svojom majkom?
Opa. Bezos, Bil Gejts, premijeri.
Začudo, i Bili Zejn je ovde.
Zdravo. Upravo ćete upoznati mene, Dženet Padrou-Čant.
Pre 15 godina živela sam u garaži svojih roditelja
i jela ramen iz WC šolje kada sam nešto otkrila.
Sudbina nije fikcija.
Sve što želiš može biti tvoje, ako to zatražiš. Samo pitaj mene.
Zdravo, ja. -Zdravo, ja.
Pogledajte me. Svi moji kostimi devičanski su beli.
Spavam na krevetu od žitarica
i svakog jutra povučem svoju savršenu vaginu preko kineske srebrne trave.
Čvrsta sam i zrela.
Mama je upravo sletela.
Slikala se ispred "Volfganga Paka", koji miriše na dečji vrtić.
Želite li da znate kako sam promenila svoju budućnost? -Da.
Saznaćete to i još više kad postanete investitior sedmog nivoa.
Ovde nećemo dobiti tražene odgovore. Idemo dublje.
Sad, zahvaljujući vašim velikodušnim prilozima, evo ovogodišnjih kolačića.
"Dobićete godišnje povećanje plate od 6,8%." Fino!
"Vaši talenti će biti cenjeni... kada postanete mlađi partner."
Sranje, biću u "Plesu sa zvezdama"!
Molim vas, mogu da nabavim novac. Kunem se!
Bojim se da je prekasno za to.
O, bože, šta piše?
"Penis će vam samleti aparat za smrznuti jogurt u UN-u?"
Znam taj aparat!
Ovo bi laiku zvučalo nemoguće, ali meni zvuči neizbežno!
Jebote. Ovo je stvarno. Upravljaju sudbinom zarad profita.
Drago mi je što si srećan, Možemo li sada dići zgradu u vazduh?
To nije najbolji način. Izvedimo to tako da preuzmemo njihovu moć.
Misliš, ti! -Delio bih je.
Onda ti kresni moju mamu! -To ne ide tako, i već jesam.
Molim? -Gospode, Džeri, hajde!
Kakav baksuz!
Iskoristite sudbinu za nuždu!
Borbena sreća? Prelaze na viši nivo!
"Imaćeš velik uspeh u borbi."
Neka sam proklet.
Ovo je istovremeno sranje i stvarno je vredan podatak!
Rik, šta radiš? -Koristim te kao živi štit!
Rekao si ono što sam mislio da radiš!
Imamo uljeze. A jedan od njih ima nerešenu sudbinu.
Treba nam majka tog čoveka. -Mnogo je majki na svetu.
Ali je samo jedna od njih gospođa... prokletstvo, Smit?
Zanemarićemo to što si pokušao da zaustaviš metke mojim telom?
Imaš nerešenu sudbinu. Dok ne kresneš mamu, besmrtan si.
Znaš li koliko je to čudesno?
Nije te briga za mene. Samo hoćeš moć kolačića sudbine.
Šta kažeš na ovo?
Ako dođe do toga, obećavam da ću joj sasuti metak u glavu.
Ne! -U pravu si, nije pisalo da je bila živa.
Mrzim te! -Mrzi produktivne stvari, kao puzanje kroz ventilacioni otvor.
To su oni čudni šrafovi sa 6-ugaonom glavom. Da li tvoji prsti odvijači...
Evo.
Pa, bar nemamo pojma šta se događa.
To je Lokerijanac. Vrsta koja jede haos.
Ima poremećaj varenja. Želudac mu uklanja slučajnost iz prostorvremena
i ostavlja superguste džepove energije
koji entropiju usmeravaju prema odredljivim ishodima.
Subina je polje, poput gravitacije, Ali, umesto da vuče
malo prema velikom, vuče nepoznato prema poznatom.
Dakle, znamo šta se događa.
Znamo da su svi koji su jeli kolačić sudbine poslednjih 20 godina
jeli njegovo govno. Kolačići sudbine su govna vanzemaljca.
Ovo je tako bezvezno. Zašto ga ne iskoristiti da promenite svet?
Ili bar da "Nintendo" napravi prenosne VR slušalice.
Ovde ne stvaramo budućnost, nego je kontrolišemo.
Zdravo, ja sam Stari. Stari Č. Haksbi.
"Č" znači "čovek".
Čudan si lik. Zbog tebe su kolačići sudbine sranje?
Ne, to je ideja Dženet Čant.
Zatrpate tržište besmislenim gatanjem da povećate vrednost pravog.
Kontrola sudbine za određenu cenu, to je sudbina 500 najbogatijih.
A ti pokušavaš da ih zaustaviš? -Samo pokušavam da izađem.
Želim da budem slobodan da mogu da se venčam sa svemirkom.
Onda možemo da imamo odnose.
Ne može se to pre braka. Ja sam katolik.
Želi li to ona? Ne bih je baš nazvao svesnim bićem.
Muškarac zna. -Kakve to veze ima sa mnom?
Stavio si ovo u moj kolačić.
Da. Pokušavam da privučem ljudima pažnju.
Napisao bih "slomićeš nogu ako ne istražiš ovu fabriku kolačića"
ili "molim te, dođi da mi pomogneš ili će virus uništiti svet".
Na kraju sam napravio gomilu gde je pisalo "imaćeš seks sa mamom".
Koliko? Šta se dogodilo ostalima?
Valjda su kresnuli mame. Sad joj presecimo lance i nestanimo.
Govno na špagetama!
Zdravo, Džeri Smit.
Drago mi je što si nam se pridružio na dan dovođenja majki na posao.
Zdravo, Džeri! Tvoji prijatelji su me pokupili limuzinom!
Kažu da si osvojio nešto i da ja to treba da ti dam.
Bolesnici! -Uživate u ovome?
Mislila sam da sam samo obična belkinja.
Onda sam otkrila da mogu da kontrolišem svoju sudbinu.
Sve belkinje to misle. Istina je da ti se svemirka srušila u dvorište
i da si ti pojela njena govna. -Kako se usuđuješ! Kako se zoveš?
Kako se ti usuđuješ? Trebalo je da dignemo zgradu u vazduh.
Nebitno. Ionako bih rekla: "Znaš šta - ubaci ime - vreme je
da ti jedeš govna." Ali, prvo...
Ne! Sva sam mokra.
Ne! -Džeri! Vrati se i blokiraj metke!
Odobravam korišćenje prototipnih sudbina!
Jebote! -Ne možeš da se sakriješ. Suđeno mi je da pogađam u glavu.
Hari! Greg! Lašon! Dejv C! Dejv M! Ne!
Govno jedno, ubio si mi prijatelje...
Dobro, šta donosi budućnost?
KONTROLISAĆEŠ VATRU
KONTROLISAĆEŠ VODU. -Možda mogu ovo da izvedem u stilu pokemona.
Polij ga ili ćemo obojica umreti! -O, bože!
Opa, stvarno kontrolišeš vodu. Vodu u čoveku.
Brutalna moć.
ZALEPIĆEŠ SE ZA ZIDOVE
Poštedeću te, jer ti je sudbina sranje.
Ne možeš da me ubiješ! Ne mogu da budem ubijen!
Veruj, to nije tako dobro kao što zvuči.
Boli! Peče!
Jebote! Moja rebra! Osećam svoja smrskana rebra.
Ovo je beskorisno. Gde su borbene sudbine?
Ne, ne! Te su prazne!
Bez sudbina, efekti su potpuno nepredvidljivi!
Dobro.
Ja sam sin Božji!
Džeri!
Pomozi mi! -Mama, kloni me se!
Jebote više!
Možda nam je data prilika za odmak i preispitivanje svog ponašanja.
Ne možeš da me ubiješ, starče. I moja sudbina je nerešena.
Najuspešnija poslovna žena na svetu?
Mogla si šta god si htela, a izabrala si posao?
Svakim danom sam sve bliže nedostižnom cilju.
"Lajfstajl brend" jedne žene, zauvek!
Upravo sam hakovao "Goldman-Saks", podigao milijarde dolara
i kupio sve što tvoja firma nudi.
Čestitam, zvanično si najuspešnija poslovna žena na svetu.
Sudbina ostvarena.
Sada ti praznim račune i vraćam novac "Goldman-Sksu".
Jer sam u samom centru nomograma.
Kučkin sine!
Kakav je osećaj ostvariti snove? Isprazan, zar ne?
Kao kad je Dikaprio dobio Oskara. Videlo mu se na licu.
Imam još jedan san!
Da te gledam kako umireš, Rik Sančez!
Znala si mi ime!
Slobodna je! Beži, lepotice moja!
Pa, leptiru na klipu kukuruza.
Vidim da sam romantizovao divlju životinju
baš kao Margaret Hau kad je izdrkala onom delfinu šezdesetih.
I ona i ja smo napastovali zarobljeno stvorenje
i očekivali da će nam biti uzvraćeno.
Pa, hopa-cupa. Vreme je za smrt.
Za mnom, kraljice moja.
Svi zlikovci su eliminisani. Skoro smo pobedili, Džer.
Ne!
Lik koji se lepi za zidove! Izgleda da smo obojica pogrešili!
O, bože.
Rik, molim te! -Džeri, imam stvorenje!
Znao sam. Znao sam.
Prokleto bilo!
SUDBINU KROJIMO SAMI (NEĆEŠ KRESNUTI MAMU)
O, bože!
Prokleto bilo.
Sranje, to je bilo za dlaku! -Za dlaku do čega?
Za dlaku su svi dobili sve što žele osim tvog sina.
Spasio si me. -Zauvek ću te ucenjivati time.
Kao da mi to išta pomaže.
Potražimo ti odeću, sine.
Mogu da okusim uštedu.
Hej, čekaj.
Uzeo sam ovo s tog ludog mesta gde smo upravo bili.
Izgleda kao da je neko napisao sudbinu u zadnji čas,
ali sigurno je tako napravljen.
Osim toga, ionako ništa ne znače.
HVALA. -Hvala, ali je ovo veliko traćenje zadnjeg pravog kolačića.
Izvini, samo sam... -U redu je.
Hvala, prijatelju.
Rekao si, "prijatelju"? -Šta sam skrivio?
Idiote, nisam ti prijatelj! Zašto si to pomislio?
Pogledaj ovo! -Da, i?
Bio sam besmrtan celu borbu!
Morao sam samo nikad da ne steknem novog prijatelja. Jebote, Džeri!
Izvini, nismo prijatelji. -Prekasno. Ne piše
"novi trajni prijatelj". Sva se prijateljstva završe, posebno nova.
Možda je to sudbina koju nas dvojica još kontrolišemo.
Izvini što sam to uradio. -U redu je.
Zoološki vrt. Životinje. Baloni. Opkopi. Kavezi.
Zabava za celu porodicu. Ali tebe to ne zanima, ti si zebra.
Ovde si zbog neuporedivog iskustva hrane za zebre. Slasno!
Hej, ne jedite to, to je za zebre.
Pozliće vam. Šta radite?
Gospode, zašto su hranjenje zebri prepustili posetiocima?
Samo tako jedu? Gladne su.
Šta se događa? Nestalo nam je hrane za zebre! Ne dolazite u zoološki vrt!
Ovo je trebalo da bude reklama za zebre, usmerena na zebre!
Sama premisa je upitna, ali ovo je noćna mora!
Ne idite u zoo-vrt!
Bože, šta radite u kabini? Napolje! Vi ste ludi...
Jedi. Jedi hranu za zebre.
Ne krivim tatu što je bio zbunjen oko toga šta se radi s hranom za zebre.
I nemam pojma zašto stalno vrte ovu reklamu.
Bilo je ubistava. I konkretno su vam govorili
da radite ono što nisu hteli da radite do samog kraja kada se preokrenulo.
Zašto bi prodavali hranu za zebre u suvenirnici, osim ako...
Kupuju li zebre ovde? Jesmo li mi izloženi u zoo-u?
Je li to obrt? Aha, to je ljudski zoološki vrt. Shvatam.
MEDIATRANSLATIONS