Chow meinul a fost fantastic !
Înainte să ziceţi c-a sunat rasist, întrebaţi-l pe chelner cum se pronunţă.
Suntem la Panda Express. Chelnerul e din Portland.
Cine dracu' mi-a pus ca ton de apel melodia din "Taxi" ?
E un trend nou pe Taxi Tok, o subcultură de pe TikTok,
lansat de puşti cărora le place melodia din "Taxi".
Acum trebuie să te filmez fredonând melodia în faţa a zece oameni.
Nu trebuie să fac nimic. E o porcărie.
Aşa atragem atenţia asupra leucemiei.
Cine mai este entuziasmat că mergem mâine la grădina zoologică ?
Ador doar parcurile acvatice mai mult decât grădinile zoologice.
Păcat că ambele-ţi provoacă diaree.
Ai diaree la grădina zoologică doar dacă mănânci hrana
pe care ar trebui să le-o dai animalelor.
- Ai făcut asta de două ori. - E în distribuitoare automate.
Mesajul de pe răvaş se adevereşte doar dacă mănânci mai întâi fursecul.
Ia să vedem. "Hărnicia e răsplătită deseori". Penibil.
"Timpul petrecut cu familia este o investiţie."
E o platitudine care a fost infirmată.
Pe al meu, scrie "timpul petrecut cu familia..." L-am primit pe acelaşi ?
Ce scrie pe răvaşul tău tâmpit, adaptat pentru secolul al XXI-lea ?
"O să faci sex cu mama ta."
RICK ŞI MORTY
Fursecurile cu răvaş sunt o prostie, nu ?
Tu chiar mă întrebi dacă sunt de părere c-o să faci sex cu mama ta ?
Nu. Voiam să te întreb dacă te superi dacă mă forţez să vomit fursecul.
Dacă te face să te simţi mai bine şi nu faci gălăgie, bine.
Dar să nu-i dai sfatul ăsta lui Summer.
Nu pot. Sleepy Gary mi-a distrus reflexul faringian.
E frustrant, fiindcă Sleepy Gary nu era real.
O aberaţie, ca fursecurile cu răvaş. Culcă-te, Jerry !
Ştiu că sunt aberaţii. Dar ce-i cu mesajul ăsta ?
Trei dintre numere aproape că formează ziua de naştere a mamei. Cum de... ?
- Putem investiga fenomenul, Rick ? - Nu e un dosar X, Jerry.
Ai primit cel mai neinteresant răvaş.
Tată, le poţi explica celor de pe TikTok care-i treaba cu mama ta ?
Nu încărca nicio filmare. Dacă o vede bunica ?
Nu ne permitem să afle că s-ar putea întâmpla asta.
S-ar putea ?
Iar mă sună. De regulă, nu mă sună atât de des.
De regulă, îi răspunzi,
fiindcă nu ai impresia că există riscul să...
Dacă vrea să-mi spună că sunt adoptat ?
Atunci, ai face bine s-o călăreşti.
- Nu-i amuzant ! - Reacţia ta face situaţia amuzantă.
N-o să mai râdem dacă ne strici excursia la grădina zoologică.
Rick, poţi folosi ştiinţa că să fie imposibil...
Jerry, insulţi ştiinţa. Fiind cel mai puternic om
din univers, de creez o tehnologie pentru a preveni
un eveniment aleatoriu, o să crească şansele să devină realitate.
Când plecăm la grădina zoologică ?
Peste o oră. Ai o oră ca să te aduni.
Deja nu mă mai gândesc la asta.
Fii atentă aici !
Lăsaţi-mă să ies !
Ai zece secunde.
Vreau să merg. Ştii că ador grădinile zoologice.
- De ce eşti îmbrăcat ca Morty ? - Mama lui Morty e Beth.
Nu vreau detalii.
De credeţi că am atâta răbdare pentru o grădină zoologică
de pe Terra, vă înşelaţi amarnic.
Jerry, dacă nu vii cu noi, o să fiu foarte dezamăgită.
Ar trebui să mergeţi fără Jerry.
I-am analizat câmpul probabilităţilor.
Trebuie să investighez puterile ciudate ale răvaşului ăstuia.
- Serios ? Doamne, eram sigur ! - Bine. Ai grijă de tine, iubire.
Să-mi aduceţi nişte gustări pentru zebre.
Şi vă rog să faceţi poze cu animalul meu preferat, tigrul siberian !
- Fiindcă se înmulţeşte prin incest ? - E adevărat ?
- Ştiam că am dreptate. - Te înşeli.
Dar nu voiam să fii forţat să mergi la grădina zoologică.
Da, eşti cel mai prost om pe care l-am cunoscut,
dar ai dreptul să iei în serios orice doreşti.
Mulţumesc. Dacă acolo scrie că n-o să fac sex cu mama, pot merge cu ei.
Dispozitivul măsoară aberaţiile din lanţul probabilităţilor.
Nu m-am obosit să-l pornesc. Dacă o făceam...
- Ce e ? - Nimic. Nu fi ciudat.
Din moment ce suntem liberi, vrei să facem ceva ?
O să infirmăm prostia asta cu forţă brută.
Ai aici două cutii goale,
dar am scris numele mamei tale înăuntrul uneia dintre ele.
Doamne, nu ! Dacă tu crezi c-o să-mi bag...
Bine. Oricum nu voiam să fac asta.
Fie ! Dar e suficient să-ţi spun în care cutie mi-aş vârî penisul ?
Sună mai rău din gura ta, dar fie.
Bine. Mi-aş băga penisul în cutia din dreapta.
Excelent. Întoarce-te ca să schimb cutiile.
- Pare o abordare primitivă. - Pentru că măsurăm realitatea.
Mi-aş scoate penisul şi l-aş băga în cutia din dreapta.
Din nou.
Mi-aş băga penisul...
Nu mai spune penis. Stânga sau dreapta ?
- A fost ideea ta. - Credeam c-o să terminăm repede.
Fie, penis... Stânga !
Încă o dată.
Dreapta, stânga.
- Dreapta. - Tragi cu ochiul ?
Spune-mi ce se întâmplă ! Mă bagi în sperieţi !
Probabilitatea să defechez un balon e la fel de mare ca transformarea în delfin.
- S-ar putea întâmpla asta ? - Jerry, există multe probabilităţi.
De aia e ciudat că exista şansa să...
Să ce ?
Jerry, ai primit mesaje de la mama ta ?
Trei mesaje. Mă tem să le citesc.
Citeşte-le !
Mă întreabă dacă poate veni în vizită. De ce ar vrea asta ?
Jerry, o să-ţi spun un lucru pe care nu l-am mai spus nimănui.
Trebuie să mergem la Panda Express.
Dacă ar fi vrut să-i respect, ar fi vândut alcool.
Acum crezi că are legătură cu tine ?
Jerry, cel din spatele acelui răvaş are puteri divine.
Normal că are legătură cu mine.
Cine crezi că sunt în povestea asta, socrul ?
Aţi vrut atenţia mea ?
Acum nu ştiu ce vor de la mine.
Rămâi aici, Jerry. E timpul să fac ravagii. Am nevoie de o piesă.
Navă, playlistul "favorite", prima piesă.
Fie, nu există răspunsuri greşite.
- De unde luaţi fursecurile ? - Du-te dracu', jigodie de la Antidrog !
- Antidrog ? - Fursecuri ?
N-ai venit pentru că vindem metamfetamină în tot oraşul ?
Nu. Încălcaţi legile. Nici n-ar trebui să existe.
- Mi-e ruşine. - Şi mie.
- Îmi pare rău pentru băieţii ăştia. - Riscul meseriei.
De unde luaţi fursecurile ?
Folosim acelaşi distribuitor ca toată lumea. Camionul lor e în spate.
Marfă. Iau camionul dacă nu vreţi să vă dau în gât.
Câţi bani să-ţi aducă fursecurile pe care le primeşti gratuit ?
Ne scanează retinele ?
Ştiu care-i treaba ! Am o teorie, Jerry.
Şeful operaţiunii e Cookie Monster.
E foarte protector cu fursecurile lui.
Nici măcar un zâmbet, gagiule ?
Eşti îngrijorat c-o să i-o tragi mamei tale... Te înţeleg.
Au camere peste tot. Cana aia e o cameră.
- Copacul e o cameră. - Le poţi dezactiva ?
Prima regulă a discreţiei, dacă opreşti 300 de camere,
atragi mai multă atenţie decât dacă te schimbi.
Se pare că trebuie să ne îmbrăcăm la patru ace !
Ochi al Thundarei, vreau costume infinite !
Haine pentru Jerry ! Transformare în asistent !
Ce dracu' a fost asta ?
O secvenţă reutilizabilă din "Sailor Moon".
Dacă tre' să arătăm vreodată cum devii asistentul meu,
o putem folosi şi economisim mulţi bani.
De ce vor oamenii ăştia foarte puternici să fac sex cu maică-mea ?
Bezos, Bill Gates, prim-miniştrii.
E ciudat că şi Billy Zane e aici.
Bună ziua ! Urmează să mă cunoaşteţi. Sunt Jennith Padrow-Chunt.
Acum 15 ani, locuiam în garajul alor mei
şi mâncam paste dintr-o toaletă. Atunci am făcut o descoperire.
Soarta nu e o născocire. Tot ceea ce vrei poate fi al tău
dacă ceri asta. Întrebaţi-mă şi vă voi lămuri.
Salutare mie !
Uitaţi-vă la noi ! Port numai costume de un alb imaculat.
Dorm pe un pat de cereale
şi încep fiecare zi târându-mi vaginul perfect
prin iarbă argintie chinezească. Am vaginul ferm şi suculent.
Mama a aterizat. S-a pozat la aeroport
în faţa restaurantului Wolfgang Puck, care miroase a grădiniţă.
Vreţi să ştiţi cum mi-am schimbat viitorul ?
Da.
Când deveniţi investitor de nivelul şapte, veţi afla totul.
N-o să găsim lămuriri aici. Hai să continuăm !
Datorită generoaselor voastre contribuţii,
iată fursecurile de anul ăsta.
"Vei primi o mărire anuală de salariu de 6,8%." Marfă !
"Talentele îţi sunt apreciate când devii asociat."
Vai de capul meu ! O să particip la "Dansez pentru tine".
Vă rog ! Jur c-o să fac rost de bani.
Mă tem că e prea târziu.
Doamne ! Ce scrie ?
"Scula îţi va fi sfârtecată de un aparat de iaurt îngheţat de la ONU" ?
Ştiu aparatul ăla.
Unui străin i s-ar părea imposibil, dar mie mi se pare inevitabil.
Vai de capul meu ! Oamenii ăştia controlează soarta pentru bani.
Mă bucur că te-ai lămurit. Îi putem arunca în aer ?
Nu cred că-i cea mai bună cale ca să-i lăsăm fără putere.
Hai să punem mâna pe puterea lor.
- Adică vrei s-o ai tu ! - O împărţim !
Atunci, culcă-te tu cu mama !
Nu aşa merg lucrurile. Şi am făcut-o deja !
- Ce ? - Iisuse ! Haide !
Cât ghinion !
Foloseşte fursecurile de urgenţă !
Fursecuri cu răvaş pentru luptă ? Devin mai buni !
"O să ai mare succes în luptă."
Vai de capul meu !
La dracu' ! E groaznic, dar fac rost de informaţii preţioase.
- Ce faci ? - Te folosesc pe post de scut.
Mi-ai confirmat că faci ceea ce credeam !
Avem doi intruşi. Unul dintre ei nu şi-a îndeplinit destinul.
Avem nevoie de maică-sa.
Sunt multe mame pe lumea asta.
Dar numai una dintre ele este doamna...
Fir-ar să fie ! Smith ?
O să ignorăm faptul c-ai încercat să opreşti gloanţele cu trupul meu ?
Destinul tău nu s-a îndeplinit. Până nu faci sex cu maică-ta,
eşti nemuritor. Ai idee cât de tare este ?
Nu-ţi pasă de mine. Tu vrei să pui mâna pe putere.
Jerry, îţi propun ceva.
Dacă se ajunge acolo, promit s-o împuşc în cap.
Nu !
Pe răvaş, nu preciza că trebuie să fie vie, nu ?
- Te urăsc ! - Urăşte ceea ce trebuie !
Urăşte să te târăşti prin conductele de aerisire !
Sunt şuruburile alea ciudate. Degetele tale şurubelniţă pot...
Deci habar n-avem ce se întâmplă aici.
E un Locker-ean. E o specie care consumă haos.
Dar are o tulburare digestivă.
Stomacul ei consumă latura aleatorie a spaţiului-timp,
creând câmpuri energetice foarte dense
care transformă entropia în rezultate clare.
Aşa funcţionează soarta. E un câmp, ca gravitaţia.
În loc să atragă micul spre mare, transformă neştiutul în ştiut.
Deci ştim cum stă treaba.
Ştim că toţi cei care au mâncat un fursec cu răvaş
în ultimii 20 de ani au consumat excrementele creaturii.
Fursecurile cu răvaş sunt excremente de extraterestru.
Ce mesaje penibile ! De ce n-ar folosi puterea asta ca să schimbe lumea ?
Sau măcar să forţeze Nintendo să facă un set VR portabil.
Scopul acestui loc nu e crearea unui viitor, ci controlarea viitorului.
Salut ! Sunt B. Hucksbee. B-ul este de la "Bătrânul".
Eşti un personaj ciudat. Din cauza ta sunt răvaşele groaznice ?
Nu. E ideea lui Jenneth Chunt.
Trebuie să inunzi piaţa cu răvaşe inutile
ca să creşti valoarea celor bune.
Controlează destinul cu un preţ, asta-i calea Fortune 500.
- Iar tu încerci să-i opreşti ? - Încerc să scap.
Vreau ca eu şi fata asta din spaţiu să scăpăm ca să ne căsătorim.
Apoi o să putem face sex.
Nu pot face asta înainte de căsătorie. Sunt catolic.
Extraterestrul vrea asta ? Nu-i tocmai o specie evoluată.
Simţi lucrurile astea.
Ce legătură are asta cu mine ? Mi-ai pus răvaşul ăsta în fursec.
Corect. Am tot încercat să atrag atenţia lumii.
Am creat răvaşe de genul "îţi rupi piciorul dacă nu anchetezi compania X".
Sau "ajută-mă, te rog, dacă nu vrei ca un virus să dea totul peste cap".
Aşa c-am ajuns să fac răvaşele astea, "o să faci sex cu maică-ta".
Câte sunt ? Ceilalţi ce au făcut ?
Presupun că şi-au călărit mama.
Hai s-o eliberăm şi să ne cărăm de aici !
Rahat pe băţ !
Salutare, Jerry Smith !
Mă bucur că ni te-ai alăturat în ziua "vino cu mama la muncă".
Bună, Jerry ! Prietenii tăi m-au luat cu limuzina.
Au zis că vrei un lucru pe care doar eu ţi-l pot oferi.
- Perverşilor ! - Vă distraţi pe seama mea ?
Cândva, mă consideram o simplă femeie albă.
Apoi am descoperit că-mi pot controla destinul.
Toate femeile albe cred asta.
Extraterestrul ăsta ţi-a căzut în curte şi i-ai înfulecat rahatul.
Cum îndrăzneşti ? Cum te cheamă ?
Cum îndrăzneşti ? Trebuia să aruncăm clădirea în aer.
Nu contează. Ghici ce, anonimule ?
E timpul să mănânci rahat. Mai întâi...
Nu ! Sunt foarte udă !
Jerry, blochează-le gloanţele !
Puteţi folosi răvaşele prototip.
La dracu' !
Nu te poţi ascunde. Azi trag numai la cap !
Harry ! Greg ! Lashawn ! Dave C ! Dave M ! Nu !
Gunoiule, mi-ai omorât prietenii.
Ce vă rezervă viitorul ?
Poţi controla focul.
Poate rezolv în stil Pokémon.
- Trage în el sau murim amândoi ! - Doamne !
Deci tu controlezi apa din om. Ce abilitate scârboasă !
O să te lipeşti de ziduri.
Te las în viaţă fiindcă abilitatea ta e penibilă.
Nu mă poţi omorî ! Nu pot fi omorât !
Crede-mă, e de rău.
Mă doare ! Mă arde !
La dracu' ! Doamne, coastele mele ! Îmi simt coastele spulberate !
Rahat ! Astea sunt inutile. Unde sunt răvaşele de luptă ?
Nu ! Alea sunt goale.
Fără mesaj, efectul este imprevizibil.
Bun !
Sunt fiul lui Dumnezeu !
Jerry ! Ajută-mă, Jerry !
Mamă, stai departe de mine !
Hai, călăriţi-vă mai repede !
Doamnă, poate că avem ocazia să ne analizăm comportamentul.
Nu mă poţi omorî, moşule. Nici destinul meu nu s-a îndeplinit.
"Cea mai de succes femeie de afaceri de pe Pământ" ?
Ai fi putut alege orice, iar tu ai ales să lucrezi ?
Mă apropii în fiecare zi de un obiectiv irealizabil.
Un brand veşnic de lifestyle !
Le-am spart conturile celor de la Goldman Sachs,
am mutat trilioane de dolari
şi am cumpărat tot ce oferă compania ta.
Felicitări, eşti cea mai de succes femeie de afaceri de pe Pământ !
Destinul ţi s-a îndeplinit.
Acum le trimit banii înapoi celor de la Goldman Sachs,
fiindcă nu sunt nici bun, nici rău.
Nenorocitule !
Cum e să-ţi îndeplineşti visul ? E nesatisfăcător, nu ?
Ca atunci când DiCaprio a câştigat Oscarul. Se vedea pe faţa lui...
Încă mai am un vis,
să te văd murind, Rick Sanchez !
Îmi ştiai numele !
E liberă ! Fugi, frumoasa mea !
Măi să fie ! Mi-e clar că m-am ataşat iraţional
de un animal sălbatic, la fel cum a făcut Margaret Howe
când a masturbat delfinul ăla în anii '60.
Şi ea, şi eu am atacat o creatură în captivitate
şi ne-am aşteptat să primim iubire.
Pălărie într-un picior, a venit vremea să mor.
Urmează-mă, regina mea !
Am eliminat toţi nenorociţii. Încă puţin, Jer !
Nu !
Tipule care te lipeşti de ziduri, amândoi am greşit.
Doamne !
- Rick, te rog ! - Am pus mâna pe creatură !
Eram sigur...
Drăcia dracului !
Doamne !
Drăcia dracului !
- A fost cât pe ce... - Să faci ce ?
În afară de fiul tău, toţi au fost cât pe ce să primească ceea ce vor.
M-ai salvat !
O să te am mereu la mână pentru asta. Nu că asta ar avea vreo valoare...
Ar fi cazul să te îmbraci, fiule.
Am economisit la greu.
Stai ! Am luat ăsta din locul ăla nebunesc.
Poate pare că mesajul scris de mână a fost băgat acolo în grabă,
dar sunt destul de sigur că aşa ar trebui să arate.
Plus că n-are nicio valoare.
Jerry, deşi e un gest frumos,
ţi-ai bătut joc de ultimul răvaş important.
- Îmi pare rău... - Nu-i problemă.
- Mersi, prietene. - Ai zis că-ţi sunt prieten ?
- Ce am făcut ? - Idiotule, nu-ţi sunt prieten !
De ce ai crezut că-ţi sunt prieten ?
- Citeşte, dobitocule ! - Şi ?
Am fost nemuritor în timpul luptei !
Trebuia doar să nu-mi fac prieteni.
- Iisuse Hristoase ! - Iartă-mă ! Nu suntem prieteni.
Prea târziu, boule. Nu scrie "un nou prieten permanent".
Toate prieteniile se sfârşesc, mai ales cele noi.
Poate că noi doi ţinem frâiele destinului.
Îmi pare rău.
E în regulă.
Grădina zoologică. Animale, baloane, şanţuri cu apă.
Cuşti. Distracţie pentru toată familia.
Dar nu-ţi pasă de asta. Eşti zebră.
Ai venit aici pentru inegalabila experienţă de a mânca din mână.
Stai ! Mâncarea aia e pentru zebre !
O să vi se facă rău ! Ce faceţi ?
De ce au lăsat mâncarea zebrelor pe mâna vizitatorilor ?
Doar aşa pot zebrele să mănânce ? Sunt înfometate.
Ce dracu' se întâmplă ?
Am rămas fără mâncare pentru zebre. S-a terminat !
Nu veniţi la grădina zoologică. Trebuia să fie o reclamă
dedicată zebrelor.
Da, a fost din start o idee îndoielnică. Dar ăsta-i un coşmar !
Nu mergeţi la grădina zoologică !
Doamne, ce cauţi aici ? Afară ! Eşti nebun !
Mănâncă hrana zebrelor !
Nu-l pot condamna pe tata că nu ştia ca să facă cu hrana pentru zebre.
Plus că nu înţeleg de ce difuzează reclama asta încontinuu.
Conţine omoruri.
Îţi spuneau să faci fix lucrul pe care nu voiau să-l faci,
până la sfârşit, când s-a schimbat.
De ce au mâncare pentru zebre în magazinul de suveniruri ?
Zebrele vin aici la cumpărături ?
Noi suntem exponatele ? Ăsta să fie schepsisul ?
Am înţeles. E o grădină "umanologică".