No fenomenalny ten chow mein.
I zanim nazwiecie mnie rasistą, spytajcie kelnera jak to wymawia.
Jesteśmy w Panda Express, a kelner jest z Portland.
Dobra, kto mi zmienił dzwonek w telefonie na melodię z Taxi?
Nowy trend na Taxi Toku. Subkulturze na TikToku,
której członkowie myślą, że motyw z Taxi rządzi.
Teraz musisz puścić banger dziesięciu osobom, a ja to nagram.
Wuja muszę, gówniaki, to głupie.
To zwiększa świadomość o białaczce.
Dobra, kto jeszcze się cieszy na jutrzejszy dzień w zoo?
Uwielbiam zoo prawie tak samo jak parki wodne.
Szkoda, że po wizycie w obu mam biegunkę.
Nie dostawałbyś sraki po zoo, gdybyś nie jadł jedzenia,
- które kupuje się dla zwierząt. - Co zrobiłeś, dwa razy.
Bo wsadzają je w automaty z gumami.
A wiecie, że te wróżby sprawdzają się, jeśli najpierw zjecie ciastko?
No dobra. "Ciężka praca popłaca". Bzdura.
"Chwile z rodziną to najcenniejszy czas".
Nie dosyć że tandetne, to jeszcze kłamstwo.
Okej, moja kolej. "Chwile z rodziną to najcen...".
O nie, dostałem taką samą.
A co mówi twoje, niesmaczne, zapite colą ciastko, tato?
"Czeka cię seks z własną matką".
RICK I MORTY
Ciastka z wróżbą nie są legitne, co nie?
Jerry, serio pytasz po nocy, czy myślę, że pukniesz swoją starą?
Nie, ale chciałem spytać, czy nie przeszkadza ci,
że pójdę siłą zwrócić ciasteczko.
Jeśli masz się poczuć lepiej i zrobisz to po cichu to leć,
ale nie przekazuj tej rady Summer.
Nie dam rady! Śpiący Gary zabił mój odruch wymiotny.
Frustrujące, bo Gary nawet nie był prawdziwy.
I wróżby z ciastek też nie są. Wracaj do łóżka.
Wiem, że nie są prawdziwe.
Ale czemu ta jest tak konkretna?
I czemu trzy numerki są tylko parę dni od urodzin mojej mamy?
Nie możemy tego zbadać?
To nie Z Archiwum X. Trafiła ci się ostatnia ciekawa wróżba.
Tato, opowiesz TikTokerom, o co chodzi z twoją mamą?
Żadnego kamerowania! Mamcia ma TikToka.
Nie może się dowiedzieć, że to się może wydarzyć.
A może?
To znowu mamcia. Normalnie aż tyle nie wydzwania.
Bo normalnie po prostu od niej odbierasz,
no bo, normalnie nie boisz się, że mógłbyś ją...
A jeśli powie, że jestem adoptowany?
Słodko! Wtedy koniecznie zalicz MILF-a!
To nie jest śmieszne!
To śmieszne dlatego, że traktujesz to poważnie.
Ale nie będzie nam do śmiechu, jeśli zrujnujesz nam dzień w zoo!
Mógłbyś nauką uniemożliwić mi puknięci...
Nie obrażaj nauki.
A jako najmądrzejszy człowiek na świecie
dodam, że tworząc technologię, która to uniemożliwia,
sprawię, że będzie to możliwe.
MAMA DZWONI
- O której idziemy do zoo? - Za godzinę.
Więc masz godzinę, żeby o tym zapomnieć.
A ja już dawno o tym zapomniałem.
Obczaj tę bunię!
Wypuśćcie mnie! Ratunku!
Masz dziesięć sekund.
Chcę z wami pójść. Wiecie, jak bardzo uwielbiam zoo.
- Czemu się ubrałeś jak Morty? - Temu, że jego matką jest Beth.
Nie chcę tego rozkminiać!
Myślicie, że będę tyle czekać na dzień w zoo?
I to ziemskim? Ogarnijcie starego!
Jeśli z nami nie polecisz, będę bardzo rozczarowana.
Dobra, lepiej lećcie bez tego matkojebcy.
Zrobiłem odczyty pola prawdopodobieństwa.
Ta wróżba ma jakieś dziwne moce i muszę to bardziej przebadać.
Naprawdę? Wiedziałem!
Okej, trudno. Uważaj, skarbie.
Kupisz mi paczkę smaczków dla zebry?
I zrób zdjęcie najlepszemu zwierzątku, białemu tygrysowi.
- Spox, rodzą się przez kazirodztwo. - Czy to prawda?
- Wiedziałem, że mam rację! - Wcale jej nie masz.
Ale nie lubię jak się kogoś zmusza do pójścia do zoo.
Fakt, nie znam większego debila niż ty,
ale wciąż masz prawo brać na serio cokolwiek ci się podoba.
Dziękuję, ale jeśli ten gnat mówi, że nie bzyknę mamy, to mogę iść do zoo.
Ten sprzęt mierzy fale prawdopodobieństwa i błędy.
I nawet go nie włączałem, bo gdybym chciał, to...
- Co? - Jajco, nie panikuj, idioto.
Ale skoro masz wolne popołudnie, to może byśmy coś przebadali?
Zaprzeczymy wróżbie oldskulową metodą.
Dwa pudełka po butach, oba puste, ale w jednym zapisałem imię twojej matki.
Co? Boże, nie! Jeżeli serio myślisz, że wsadzę tam...
- Spoko, i tak nie miałem na to ochoty. - Zgoda.
Może po prostu powiem, do którego włożyłbym penisa?
Na głos to brzmi obleśnie, ale okej.
Dobrze, więc włożyłbym penisa do pudełka po prawej.
Odwróć się i nie podglądaj, a ja podmienię pudełka.
- Też mi metoda badawcza. - Tak, nuda, bo mierzę rzeczywistość.
Wziąłbym w rękę penisa i wsadził go w pudełko po mojej prawej.
Obrót.
Wsadziłbym penisa...
Nie musisz powtarzać słowa "penis". Prawa czy lewa?
- To był twój pomysł. - Myślałem, że krócej to potrwa.
Okej, penis... Lewa.
Kontynuuj.
Prawa.
Lewa.
- Prawa! - Kurwa, nie podglądasz?
Powiedz mi, co tu się dzieje! Przerażasz mnie!
Okej, mogę równie dobrze wysrać balon i zostać superdelfinem.
To się może wydarzyć?
Wszystko może się zdarzyć, zrozum wreszcie.
I dlatego to dziwne, że być może będziesz chciał...
Co takiego?
Czy twoja matka zostawia ci wiadomości?
Wysłała trzy eski, boję się je przeczytać.
Czytaj.
Pyta, czy może wpaść do nas z wizytą.
Po cholerę o to pyta?
Powiem ci teraz coś, czego nikomu dotąd nie mówiłem.
Musimy iść do Panda Express.
Jeżeli chcieli mojego szacunku, to mogli ogarnąć koncesję.
I myślisz, że to ma coś wspólnego z tobą?
Ten kto stoi za wróżbą, ma niemal boskie moce!
No raczej, że ma coś wspólnego ze mną.
Kim myślisz, że jestem w tym serialu? Twoim teściem?
ZAMKNIĘTE
TYLKO DLA PRACOWNIKÓW
Dobra, macie moją uwagę.
Wysyłają mi sprzeczne sygnały.
MAMA: POTRZEBUJĘ CIĘ, NIE TRAFIĘ Z LOTNISKA
Kryj się, Jerry. Idę skopać dupy. Potrzebuję soundtracku.
Statek! Ulubiona lista, pierwszy kawałek!
Dobra, spoko, niech im będzie.
Gadaj, skąd ogarniacie ciasteczka, a może wyjdziesz stąd żywy!
- Zdychaj, konfidencie z narkotykowej! - Narkotykowej?
- Ciasteczka? - Te z wróżbami.
To nie przyszedłeś tu w sprawie handlu metą?
Co? Nie! Łamcie prawo! Ono i tak nie powinno istnieć.
- Teraz to mi trochę wstyd. - Ta, mnie też.
- Sorry, że ci załogę zabiłem. - Ryzyko zawodowe.
To gdzie kupujecie ciasteczka?
W tej samej firmie, co każdy w mieście.
- Z tyłu stoi ich fura. - Konkret.
Zabieram furę, za to że nie zagonię was na psy.
Jezu, ile się można dorobić na ciastkach za darmo do posiłku.
A teraz jeszcze skaner retina?
- Już wiem! Mam pewną teorię. - Świetnie.
Tą firmą rządzi ciasteczkowy potwór.
Bo bardzo broni swoich ciasteczek?
Chociaż uśmiech z żenady.
Ano tak, boisz się, że pukniesz swoją matkę,
Okej, zapomniałem.
Kurwa, tu wszędzie są kamery!
Ten kubek to kamera! To drzewko to kamera!
- To może byś je wyłączył? - Pierwsza reguła szpiega:
Wyłączenie 300 kamer jest bardziej podejrzane niż zmiana stroju.
To czego nam trzeba, to garnitury i komóry.
Ja, syn Odyna, wzywam korpo sukinsyna!
Cosplay asystentki Jerry'ego! Makeup!
Co to, kurna, było?
Szablon z Czarodziejki z Księżyca.
Gdybym jeszcze kiedyś potrzebował cię tak przebrać,
możemy go użyć i zaoszczędzić hajs.
Dlaczego organizacja ważniejsza niż rząd pragnie, żebym kopulował z matką?
Bezos. Bill Gates. Premierzy różnych krajów?
I nie wiem czemu, ale nawet Billy Zane.
Witajcie, za chwilę poznacie mnie, Jennith Padrow-Chunt.
Piętnaście lat temu żyłam jak pasożyt w garażu ojca,
jedząc zupkę chińską z kibla, kiedy nagle coś odkryłam.
Fortuna to nie fikcja.
Wszystko czego chcesz, może być twoje.
Wystarczy poprosić. Poproś mnie.
- Siema, ja! - Czołem, ja!
Spójrzcie na nas!
Każda moja garsonka to dziewicza biel,
co noc śpię na worku fasoli, zaś poranną rutynę zaczynam
od jeżdżenia waginą po trawie sprowadzanej z Chin, jak ślimak.
Jestem zwarta. I rozwarta.
Samolot mamy wylądował!
Zrobiła foto na lotnisku na tle tej restauracji z browarami za trzy dychy.
Zradzić wam sekret mojej przemiany w boginię?
Tak.
Będąc inwestorem siódmego poziomu, dowiecie się tego i nie tylko!
Ta, ona ci nie pomoże w nie pukaniu matki.
Zejdźmy niżej.
A teraz dzięki waszym tak hojnym datkom tegoroczne ciasteczka.
"Otrzymasz roczny wzrost dochodów o 6,8%". I to rozumiem!
"Twój talent będzie dostrzeżony".
"Mianują cię młodszą wspólniczką".
O nie wierzę! Wygram następny Taniec z Gwiazdami!
Proszę! Obiecuję, że załatwię pieniądze!
Obawiam się, że na to już za późno.
O Boże! Co za nieszczęście?
"Twojego penisa wciągnie maszyna do jogurtów mrożonych w ONZ".
Już wsadzałem w tę maszynę!
Dla laika to by brzmiało niewiarygodnie, ale ja wiem, że to nieunikniony los!
O cię w dupę! Serio to robią!
Obracają losem dla zysku!
Fajnie, że masz hobby. Możemy już wysadzić tę sektę albo spalić?
To chyba nie jest dobry sposób, żeby odebrać im władzę.
Lepiej zróbmy to tak, żebyśmy mogli ją przejąć.
- Czy żebyś ty mógł ją przejąć? - Podzielę się!
- No to zbolcuj mi matkę. - To nie tak działa.
- No i już zbolcowałem. - Co?
Jezu, Jerry, nie teraz.
Macie przypał, panowie.
Użyjmy ciastek awaryjnych!
Wróżby do walki? Koksiarze robią levelup!
"Odniesiesz wielki sukces na polu walki".
O cię w mordę!
Kurwa, totalny kwas, ale zbieram też ciekawe dane!
- Co? Rick, co ty mi robisz? - Używam cię jako żywej tarczy!
Psycholu, mógłbyś chociaż zaprzeczyć, że to robisz!
Mamy intruzów.
A jeden z nich ma silną, niespełnioną wróżbę.
Sprowadźcie mi jego matkę!
- Na świecie jest cała masa matek. - Ale tylko jedna z nich jest panią...
Poważnie? Smith?
A więc będziemy ignorować fakt, że zatrzymywałeś kule moim ciałem?
Masz niespełnioną wróżbę.
I dopóki nie wydymasz matki, jesteś jakby nieśmiertelny.
Kumasz w ogóle, typie, jakie to kozackie?
Dobrze wiem, że masz mnie w nosie. Jara cię władza ciastek z wróżbą.
Okej, zrobimy tak.
Jeśli to będzie konieczne, daję słowo, że zastrzelę twoją matkę.
- Nie! - A, masz rację!
- Wróżba nie mówiła, że żywą, co nie? - Nienawidzę cię!
Nienawidź produktywnie! Na przykład czołgając się przez szyby.
Mają tu te dziwne, kanciaste śruby.
Czy twój śrubokręt się dobrze...
Dobra, pociesza mnie myśl, że nie wiemy, o co tu chodzi.
To Lokerianka, ich gatunek żywi się chaosem.
Ale ta ma zaburzenia pokarmowe.
Jej żołądek odrywa przypadkowość z kosmosu
i zostawia po sobie kieszenie energii, które nieprzewidywalnie naginają entropię.
Tak działa los. Jest polem, jak grawitacja.
Ale zamiast przyciągać cię do Ziemi, przyciąga cię do nieznanego.
- Więc jednak wiemy, co się tu dzieje. - Wiemy jedno.
Każdy kto zjadł ciastko z wróżbą w ciągu dwóch dekad,
zjadał kupę tej tutaj.
Ciastka z wróżbą to kupa kosmitów!
Te wróżby są banalne.
Czemu nie użyją ich mocy, żeby zmienić świat?
Albo przekonać Nintendo do przenośnego zestawu do VR.
Panie, my tu nie lepimy przyszłości, tylko nią zarządzamy.
Czołem! Jestem Stary. Stary Alejary.
Alejary pisane razem.
Miła z ciebie postać poboczna. To przez ciebie wróżby są do dupy?
A gdzie tam, panie? To pomysł Jennith Chunt.
Uradziła, że zaleje rynek wróżbami z pały, żeby zwiększyć wartość prawdziwych.
Władza nad przeznaczeniem za mamonę.
Tak się kręci biznes Wróżby 500.
- I ty chcesz ich powstrzymać? - Ta niewola licha dola!
Chcę się tylko uwolnić z tą tu dzierlatką z gwiazd
i wziąć ją za żonę, a potem możemy mieć relacje.
Przed ślubem to grzech ciężki. Jestem Katolikiem!
A kosmitka też tego chce?
Bo w jej gatunku to tak średnio ze świadomością.
Chłopy to czują.
Ale co to ma wspólnego ze mną? Wsadziłeś to do mojego ciacha.
Jakoś się trzeba z tego kołchozu wykaraskać.
Więc czasami pisałem: "Złamiesz dobrą nogę,
chyba że ujawnisz spisek firmy od ciastek".
Albo: "Proszę, pomóż mi albo wirus przeora cały świat".
W końcu wydrukowałem po prostu paski z tekstem:
"Czeka cię seks z twoją własną matką".
Jak wiele? I co się stało z innymi?
No jak to co? Wyruchali matki!
Przetnijmy jej łańcuchy i wynośmy się stąd w siną dal!
No i naszczane do rosołu!
Witaj, Jerry Smith.
Miło, że wpadłeś na nasz firmowy Dzień Matki.
- Mama! - Cześć, Jerry!
Wiedziałeś, że wysłali po mnie limuzynę!
Podobno coś wygrałeś i ja mam ci to ochoczo dać.
- Wy chore pojeby! - Was to naprawdę bawi?
Myślałam kiedyś, że jestem kolejną, zwykłą, białą raszplą.
Ale odkryłam, że posiadam władzę nad przeznaczeniem.
Wszystkie raszple tak myślą.
Ty po prostu znalazłaś kosmitkę w ogrodzie i zjadłaś jej gówno.
Jak śmiesz, durniu? Jak się nazywasz?
Jak śmiesz nie wiedzieć? Jednak trzeba było wysadzić.
To nieważne, bo i tak to powiem, wiesz co, Bezimienny?
Pora żebyś ty żarł gówno. Ale najpierw.
- O nie! Jestem taka mokra. - Nie!
Jerry! Wracaj tu i blokuj kule!
Wyrażam zgodę na użycie protokołu Wróżby!
- Kurwa! - Nie ukryjesz się!
Dzięki wróżbie trafiam zawsze w głowę!
Harry! Greg! Lashawn! Dave C! Dave M!
Nie! Sukinsynu, zabiłeś mi kumpli!
No dobra, co nam przyniesie przyszłość?
BĘDZIESZ WŁADAŁ OGNIEM
BĘDZIESZ WŁADAŁ WODĄ
Może ogarnę was jak pokemony.
Załatw go albo obaj umrzemy.
O Boże!
Typie, to ty serio władasz wodą, ale taką w środku przeciwnika?
Co za obrzydliwa moc!
BĘDZIESZ PRZYLEGAŁ DO ŚCIAN
Tobie pozwolę żyć, bo twoja moc posysa.
Mnie nie zabijesz, nie da się mnie zabić!
Wierz mi, to wcale nie jest fajna moc.
Boże, jak boli! Jak pali!
Kurwa! O Jezuniu, moje żebra!
Czuję moje rozsypane żebra!
ZAWRZESZ NOWĄ PRZYJAŹŃ
Kij, a nie wróżba! Gdzie są kozackie moce?
Nie, nie, nie, nie, nie!
To puste paski!
A bez wróżby mogą przynieść całkiem niespodziewane efekty!
Gituwa.
Jam jest synem twojego Boga!
O W D#PĘ!
Pomóż mi, Jerry!
Nie! Mamo! Zostaw mnie! Trzymaj się z daleka!
Nosz w mordę! Zerżnij ją już!
Nie wiem, ale wydaje mi się, że dostaliśmy szansę,
żeby przemyśleć nasze niemoralne czyny.
Nie zabijesz mnie, stary cepie.
Ja też mam jedną niespełnioną wróżbę.
Będziesz najlepszą bizneswoman na Ziemi?
Miałaś nieskończone opcje, a wybrałaś pracę?
Każdego dnia zbliżam się do nieosiągalnego celu.
Najlepsza marka osobista świata... już na zawsze!
Chwila, właśnie z Dark Weba zhakowałem Goldman Sachs
i za biliony dolarów kupiłem wszystko, co macie w ofercie.
Moje gratulacje!
Oficjalnie jesteś najlepszą bizneswoman na Ziemi!
Wróżba spełniona.
A teraz czyszczę twoje konta i oddaję hajsy Goldman Sachs.
Bo siedzę na samym środku w każdej skali poglądów.
Ty... siwy sukinsynu!
I jak się czujesz po spełnieniu marzeń? Pusto, co?
Tak jak DiCaprio po swoim Oskarze. Miał puste i smutne oczy.
Ale wciąż mam jedno marzenie.
Patrzeć jak zdychasz, Ricku Sanchezie!
Ha! Znałaś moje imię!
Jest wolna! Biegnij! Biegnij, moja piękna!
A niech mnie szparag w rowa wlezie!
Już widzę, żem romantyzował dzikiego zwierzaka!
Tak samo jak Margaret Howe, gdy łuskała kolbę delfinowi,
jakoś w latach 60.
Tak samo jak ja molestowała zwierzę na uwięzi.
I nie wiedzieć czemu, oczekiwała wzajemności.
Kurka, na jaja koguta! Pora umierać.
Za mną, moja królowo.
I wszystkie złole kipnęły, już prawie po sprawie, Jer!
Nie!
Koleś glonojad! Jak widać, obaj się myliliśmy!
Słodki Jezu!
Rick! Błagam!
Jerry, złapałem kosmitkę!
Wiedziałem!
No czubem w dupę!
MY DECYDUJEMY O NASZYM LOSIE NIE WYRUCHASZ MATKI
O Boże!
Cholera, Jerry!
- W mordę jeża, było blisko! - Blisko do czego?
Blisko do tego, żeby Jerry poświęcił się dla lepszego świata.
Uratowałeś mnie.
I do końca życia masz u mnie wielki dług.
I co mi po tym, biedaku spłukany.
Powinieneś się ubrać, synku.
A oszczędności rosną.
Hej, czekaj.
Zabrałem sobie jedno ciacho na pamiątkę.
Warto je zjeść, bo chyba, ktoś tam włożył, ręcznie pisaną wróżbę,
ale może i była tam od początku.
Poza tym, te wróżby nic nie znaczą.
Bardzo doceniam ten miły gest,
ale zmarnowałeś ostatnie działające ciasteczko.
- Przepraszam, ja tylko... - W porządku, bez spiny.
- Dzięki, przyjacielu. - Nazwałeś mnie przyjacielem?
- Tak, a co, czemu nie wolno? - Pieprzony idioto!
Nie przyjaźnimy się! Co ci się we łbie ubzdurało?
- Spójrz na to, ty kupo gnoju! - Widzę, i co?
Byłem nieśmiertelny! Przez całą walkę byłem nie do zdarcia!
Wystarczyło tylko nigdy się nie zaprzyjaźniać.
Jezu, kurwa, Chryste, Jerry!
- Przepraszam, koniec przyjaźni! - Za późno, przygłupie!
Nie napisali, że "ma być na zawsze".
Każda przyjaźń się kończy, a zwłaszcza te nowe.
A może o losie tej przyjaźni możemy jeszcze zadecydować?
- Przepraszam cię za to. - Nie trzeba.
Dzień w zoo. Zwierzęta. Balony. Fosy. Klatki.
Świetna zabawa dla całej rodziny, ale ciebie to nie obchodzi, jesteś zebrą.
I jesteś tu dla wyśmienitego wyżywienia, które zjadasz prosto z ręki.
Pychota. Hej. Czekaj. Nie je...
To jest dla zebry. I za chwilę rzygniesz.
Co wy robicie? Jezu!
Czemu zostawili karmienie zebry odwiedzającym zoo?
Czy żaden z pracowników nie karmi zebry?
Ona głoduje! Co się tu, kurwa, dzieje?
Jedzenie się skończyło. Nie ma już smaczków.
Nie przychodźcie do zoo.
Ta reklama miała zachęcać wszystkie zebry, a jedyna w niej głoduje.
Pomysł reklamy jest poroniony, ale to? To jakiś koszmar!
Nie przychodźcie do zoo! Jeśli życie wam miłe...
Wynoś się z mojej budki! Chcę żyć! Masz usta pełne...
Przyjdź. Jedz je. Jedz zebrosmaczki.
Okej. W sumie to się nie dziwię tacie,
że nie wiedział, co robić z zebrosmaczkami.
Poza tym, wie ktoś, czemu ta reklama leci u nich... zapętlona?
Widać tam morderstwa.
Poza tym lektor zniechęcał nas do zrobienia tego, co reklamował,
aż do samego końca, gdy było na odwrót.
Czemu sprzedają zebrosmaczki obok zabawek?
Bo chyba zebry nie przychodzą tu na zakupy?
To my jesteśmy atrakcją? O to tu chodzi?
Kumam. To jest ludzkie zoo.